Dowcipy - str 11

Viralowe kawały i suchary

  • Areszt

    Krokodylek13Krokodylek13
    20 sty 2024 małżeństwo, inne

    Na komisariat policji wbiega facet i od razu krzyczy do posterunkowego:
    - Chcę do aresztu! Rzuciłem w żonę siekierą!
    - Nie żyje?  
    - Niestety, nie trafiłem i ona zaraz tu będzie!!!

    • Stolarze

      Krokodylek13Krokodylek13
      20 sty 2024 alkohol, inne

      Rozmowa telefoniczna dwóch kolegów stolarzy:
      - Cześć, co robisz?
      - Krzesło dla teściowej.
      - A dużo ci jeszcze zostało do zrobienia? Może na flaszkę wpadniesz?
      - Ok. Nie ma problemu. Podłączę tylko kabelki i jestem.

      • Tajemniczy

        Krokodylek13Krokodylek13
        20 sty 2024 kobieta, mężczyzna

        Randka w restauracji.
        - Lubię tajemniczych, potrafiących zaskoczyć mężczyzn. – przyznaje kobieta.
        Mężczyzna odkłada kieliszek.
        - Ja jestem tajemniczy. Spójrz, wymienię dwa fakty o mnie, z czego tylko jeden będzie prawdziwy. Twoim zadaniem jest odgadnąć, który?
        Kobieta się zgadza i słucha uważnie.
        - Zarabiam 40.000 miesięcznie i znam osobiście Angelinę Jolie.
        Wyraźnie podekscytowana kobieta zastanawia się chwilę.  
        - Myślę, że znajomość z Angeliną to kłamstwo. Pierwsza informacja jest prawdziwa.
        - Pudło. – przeczy mężczyzna.
        Kobieta silnie zaskoczona.
        - Znasz Angelinę Jolie?!
        Mężczyzna opiera się dumnie i mówi:
        - Pudło! Żadna z informacji nie była prawdziwa. I co, potrafię zaskoczyć?

        • Pogoń

          Krokodylek13Krokodylek13
          28 sty 2024 zwierzęta, zajączek

          Sawanna. Południe. Lew i lwica leżą na słońcu, opalając się. Wtem podbiega zając, kopie lwa w twarz i ucieka. Lew nic. Lwica jest zszokowana:
          - Leo, przecież ty jesteś królem zwierząt, co jest do cholery? Goń go i rozerwij na strzępy!
          - Weź, daj spokój, jest mały i głupi. To nic wielkiego.
          - Cóż, twoja sprawa, to ty jesteś królem.
          Po chwili historia z zającem się powtarza, odbywa się ta sama rozmowa i tak kilka razy. Za którymś razem lwica, nie mogąc znieść takiej bezczelności, pognała szybko za nim. W pewnej chwili zając wbiegł do wąskiej rury na wzgórzu, a rozpędzona lwica nie zdążyła wyhamować i utknęła tam do połowy. Zając wyszedł z drugiego końca rury i oczywiście zerżnął lwicę, a po chwili już go nie było. Wkrótce lwicy udało się wydostać i wróciła do lwa. Ogon podwinięty, łeb przy ziemi, uszy spuszczone. Lew smutno patrzy na nią, kiwa głową  i pyta podejrzliwie:
          - I co, pobiegł przez rurę?

          • Złamanie

            Krokodylek13Krokodylek13
            20 sty 2024 lekarz, kobieta

            Pewnego razu, przychodzi kobieta do lekarza.  
            - Co pani dolega? – pyta lekarz.
            - Gdy naciskam tu, to boli, gdy naciskam tam, to też boli i jeszcze w kilku innych miejscach. Co to może być, panie doktorze?
            - Ma pani złamany palec wskazujący.

            • Piesek

              Krokodylek13Krokodylek13
              20 sty 2024 baca, inne

              Podchodzi facet do bacy i pyta się go:
              - Baco, macie takiego malutkiego pieska, a wieszacie tabliczkę z napisem: Uwaga pies!
              - A...bo mi go już dwa razy zdeptali.

              • Tramwaj

                Krokodylek13Krokodylek13
                20 sty 2024 kobieta, inne

                Do tramwaju wsiada młoda, seksowna babeczka i zajmuje miejsce dla inwalidów. Widząc to, motorniczy odwraca się i mówi, że nie powinna tam siadać. Na co babka odpowiada:
                - Panie! W zeszłym tygodniu zostawił mnie mój facet, a ja bez ch*ja, to jak bez ręki.

                • Patrysia

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  20 sty 2024 jaskiniowcy, seks

                  Patrycja ziewnęła w seks-shopie.
                  O mało co jej nie kupili.

                  • Zawód

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    20 sty 2024 Jaś, inne

                    Pierwszy dzień w przedszkolu. Pani pyta dzieci, czym zajmują się ich rodzice.
                    Podchodzi do małego Jasia.
                    - Jasiu, powiedz nam, co robi twój tatuś?
                    - Ja nie wiem, ale mama mówi, że tata za dużo czasu poświęca temu swojemu chujowi.
                    Pani zbladła i postanowiła nie dopytywać. Kiedy kobieta przyszła odebrać synka ze szkoły, pani opowiada jej, co powiedział Jasio.
                    - To prawda. – odpowiedziała. - Mąż jest dyrygentem, a Jasio nie wymawia R.

                    • Naga dziewczyna na sąsiedniej wyspie

                      Paulina1003Paulina1003
                      24 sty 2024 kobieta, mężczyzna

                      Na jednej wyspie stoi czterech chłopaków i mężczyzn w różnym wieku.
                      Na sąsiedniej wyspie opala się piękna, naga dwudziestoletnia, zgrabna blondwłosa dziewczyna ze sporym biustem.
                      - Płyniemy do niej natychmiast! - woła dwudziestolatek.
                      - Najpierw trzeba zrobić tratwę! - radzi trzydziestolatek.
                      - Lepiej by zorganizować solidną łódkę! - poprawia go czterdziestolatek.
                      - Po co płynąć? Przecież stąd też widać dziewczynę! - mówi siedemdziesięciolatek.

                      • Prawko

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        20 sty 2024 instrukcja obsługi, kobieta

                        W trakcie egzaminu na prawo jazdy:
                        - Proszę zjechać na parking i się wypiąć. – mówi instruktor do kursantki.
                        - A nie możemy podjechać gdzieś do lasu?
                        - Z pasa proszę się wypiąć!

                        • Kotłownia

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          20 sty 2024 kobieta, student

                          Uniwersytet medyczny. Na wykładzie z fizjologii profesor mówi:
                          - Podczas seksu, mężczyzna traci tyle energii, co przy wrzucaniu dwóch ton koksu do kotłowni.
                          Nagle widzi, że jeden ze studentów śpi, więc pyta:
                          - A tego pana mój wykład nie interesuje?
                          Na to odpowiada dziewczyna siedząca obok śpiącego.
                          - On jest zmęczony, bo wrzucał koks do kotłowni.
                          - A skąd pani to wie?
                          - Bo to była moja kotłownia.