Dowcipy - str 10

Viralowe kawały i suchary

  • Kurczak

    Krokodylek13Krokodylek13
    20 sty 2024 zwierzęta, inne

    Klientka w chińskiej restauracji pyta kelnerkę:
    - Co pani dziś poleca? Kurczaka orientalnego, czy kaczkę w sosie słodko-kwaśnym?
    - Aaa...tam, jeden pies.

    • Psycho

      Krokodylek13Krokodylek13
      20 sty 2024 kobieta, inne

      Rozmawia dwóch kolegów.
      - Wiesz, kim jest ta kobieta z którą ostatnio się spotykasz?
      - Powiedziała, że jest psycholożką.
      - Z takimi tatuażami i kolczykami na twarzy i ciele? Źle ją zrozumiałeś. Powiedziała, że jest psycho loszką.

      • Zebranie

        Krokodylek13Krokodylek13
        20 sty 2024 praca, inne

        Zebranie zarządu firmy. Prezes zaczyna temat mówiąc:
        - Myślę, że powinniśmy przestać testować nasz produkt na zwierzętach.
        - Dlaczego? – dziwi się doświadczony pracownik. - Wiele firm tak robi.  
        Prezes popatrzył na niego i rzekł:
        - Zgadza się, ale my produkujemy młotki.

        • Trzynastka

          Krokodylek13Krokodylek13
          20 sty 2024 mężczyzna, inne

          Rozmawia dwóch emerytów:
          - Podobno rząd będzie rozdawał nam trzynastki. – rzekł pierwszy.
          - Ja nie chcę.
          - Dlaczego?
          - Bo nie jestem pedofilem.

          • Obserwator

            Krokodylek13Krokodylek13
            20 sty 2024 religia, inne

            Przy spowiedzi:
            - Proszę księdza, zgrzeszyłam.
            - Wiem. Obserwuję cię na Facebooku.

            • Nerwowa kobieta

              Krokodylek13Krokodylek13
              9 lut 2024 lekarz, baba

              Przychodzi baba do lekarza:
              - Panie doktorze, ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomóc!
              - Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, w parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
              - E tam, panie doktorze! Ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie. Nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
              - To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
              - E tam, panie doktorze, tego też próbowałam. Piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, a ta nastrojowa najbardziej! A te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią. Nie, nie, olejki najbardziej mnie wkurwiają!
              - No dobrze, to może seks. Jak wygląda pani życie seksualne?
              - Seks? A co to takiego?
              - Nie wie pani co to seks!? No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę za parawan.  
              Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania. Wreszcie słychać głos kobiety:
              - Panie doktorze, proszę się zdecydować! Wkłada pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

              • Mózg chłopców

                Paulina1003Paulina1003
                10 lut 2024 mężczyzna

                Mały chłopiec z wielkim zainteresowaniem ogląda swojego siusiaka. W pewnym momencie zaciekawiony pyta mamy:
                - Mamusiu czy to mój mózg?
                - Jeszcze nie mój syneczku, jeszcze nie...

                • Sułtan

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  8 lut 2024 małżeństwo

                  Pięcioletni synek przeczytał opowiadanie o sułtanie.
                  - Mama, ja też chcę mieć pięć żon! Jedna będzie gotować, jedna śpiewać, jedna mnie kąpać...
                  - A jedna położy cię spać do łóżeczka? - pyta mama.
                  - Nie mamusiu, zawsze będę spał z tobą!
                  Do oczu mamy napływają łzy.
                  - Niech cię Bóg błogosławi, synku. A kto będzie spał z twoimi pięcioma żonami?
                  - A niech śpią z tatą!  
                  Do oczu taty napływają łzy.
                  - Niech cię Bóg błogosławi, synku.

                  • Mogę dotknąć?

                    Paulina1003Paulina1003
                    7 lut 2024 kobieta, mężczyzna

                    Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
                    - Mogę dotknąć?
                    Chłopczyk oburzony:
                    - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

                    • Areszt

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      20 sty 2024 małżeństwo, inne

                      Na komisariat policji wbiega facet i od razu krzyczy do posterunkowego:
                      - Chcę do aresztu! Rzuciłem w żonę siekierą!
                      - Nie żyje?  
                      - Niestety, nie trafiłem i ona zaraz tu będzie!!!

                      • Stolarze

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        20 sty 2024 alkohol, inne

                        Rozmowa telefoniczna dwóch kolegów stolarzy:
                        - Cześć, co robisz?
                        - Krzesło dla teściowej.
                        - A dużo ci jeszcze zostało do zrobienia? Może na flaszkę wpadniesz?
                        - Ok. Nie ma problemu. Podłączę tylko kabelki i jestem.

                        • Tajemniczy

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          20 sty 2024 kobieta, mężczyzna

                          Randka w restauracji.
                          - Lubię tajemniczych, potrafiących zaskoczyć mężczyzn. – przyznaje kobieta.
                          Mężczyzna odkłada kieliszek.
                          - Ja jestem tajemniczy. Spójrz, wymienię dwa fakty o mnie, z czego tylko jeden będzie prawdziwy. Twoim zadaniem jest odgadnąć, który?
                          Kobieta się zgadza i słucha uważnie.
                          - Zarabiam 40.000 miesięcznie i znam osobiście Angelinę Jolie.
                          Wyraźnie podekscytowana kobieta zastanawia się chwilę.  
                          - Myślę, że znajomość z Angeliną to kłamstwo. Pierwsza informacja jest prawdziwa.
                          - Pudło. – przeczy mężczyzna.
                          Kobieta silnie zaskoczona.
                          - Znasz Angelinę Jolie?!
                          Mężczyzna opiera się dumnie i mówi:
                          - Pudło! Żadna z informacji nie była prawdziwa. I co, potrafię zaskoczyć?