Dowcipy - str 14

Viralowe kawały i suchary

  • Alkomat

    Krokodylek13Krokodylek13
    17 wrz 2022 małżeństwo

    Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem.
    Daje kierowcy alkomat.
    - 2 promile - odczytuje wynik
    - Panie władzo, macie zepsuty alkomat – odpowiada stanowczo kierowca. Niech żona dmuchnie.
    - Pańska żona też ma 2 promile - mówi po chwili policjant.
    - Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
    - 2 promile - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
    - Marian, alkomat nam się zepsuł.
    - Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
    Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
    - Widzisz? A mówiłaś, żeby dziecku nie dawać!

    • Żart

      Krokodylek13Krokodylek13
      17 wrz 2022 małżeństwo

      - Jak się dowiedziałeś, że żona cię zdradza?
      - Wróciłem wcześniej do domu, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.

      • Mamusia

        Krokodylek13Krokodylek13
        17 wrz 2022 kobieta

        Wczoraj wieczorem spotkałem w barze 60-letnią kobietę. Wyglądała nieźle i pomyślałem sobie, że jeżeli ma córkę, to pewnie wygląda ona naprawdę super. Wypiliśmy razem kilka drinków i wreszcie mnie zapytała, czy miałem kiedyś trójkącik z matką i córką? Brzmiało to nawet fajnie i równocześnie naprawdę ciekawiło mnie, jak wygląda córka tej babci, więc powiedziałem:
        - Nie, nigdy nie miałem.
        Potem wypiliśmy trochę więcej i mrugając do mnie powiedziała:
        - To w takim razie, dzisiaj będzie to twoja szczęśliwa noc.
        Poszliśmy więc do jej domu, a ja byłem już bardzo napalony. Zapaliła światło, stanęła przy schodach na piętro i zawołała:
        - Mamo! Śpisz?

        • Tłumacz

          Krokodylek13Krokodylek13
          17 wrz 2022 mężczyzna

          Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki:
          - Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych dupków kawa.
          Po chwili zza drzwi dobiega głos:
          - Dla dwóch dupków, ja jestem tłumaczem.

          • Pagliacci

            Krokodylek13Krokodylek13
            17 wrz 2022 lekarz

            Przychodzi facet do psychologa:
            - Panie doktorze, jestem kompletnie zdołowany. Życie jest okrutne i bez sensu, czuję się samotny i zagubiony na tym podłym świecie.
            Lekarz z uśmiechem odpowiada:
            - Lekarstwo na to jest bardzo proste. Niedawno do miasta zawitał klaun Pagliacci. Obejrzy pan jego występ i zapewniam, że to widowisko poprawi panu humor.
            Na to facet zalewa się łzami.
            - Panie doktorze, to ja jestem Pagliacci!

            • Ciamajda

              Krokodylek13Krokodylek13
              17 wrz 2022 mężczyzna

              Rano gdy zapinałem koszulę, to odpadł mi guzik. Gdy próbowałem zasznurować buta, to urwało mi się sznurowadło. Gdy wychodziłem z domu i zamykałem drzwi, to klamka została mi w ręku.
              Aż boję się iść wysikać.

              • Musztra

                Krokodylek13Krokodylek13
                17 wrz 2022 wojsko

                Pierwsze ćwiczenia z musztry:
                - Podczas marszu, zachowujecie dystans 80 cm od poprzednika. 81 cm i zostaniecie uznani za dezertera, a 79 cm za pedała.

                • Szefowa

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  17 wrz 2022 praca

                  - Szefowo, czy mogę się do pani przytulić?
                  - Ale dlaczego?
                  - Dziś są takie upały, a z pani taka zimna suka.

                  • Hakerzy

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    17 wrz 2022 informatyk

                    Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden. W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, więc hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie. Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety, zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał. Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej. W drodze powrotnej, gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego. Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej. Zanim pojawił się konduktor, jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
                    - Bilet poproszę.

                    • Stefan

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      17 wrz 2022 małżeństwo

                      Pewnego dnia, do miejskiego szaletu wszedł biały facet. Idzie do pisuaru, a obok stoi murzyn. Spojrzał tak dyskretnie na jego sprzęt i na swój, potem znów i w końcu nie wytrzymał i pyta:
                      - Jak wy to robicie, że macie takie długie sprzęty?
                      Murzyn na to:
                      - To wszystko przez technikę uprawniania seksu.
                      - Jaką technikę?
                      - Ano tak, trzeba mocno wkładać, powoli wyjmować, mocno wkładać, powoli wyjmować. I dzięki takiej technice rośnie.
                      Facet podziękował za radę, leci do domu i wieczorem zabiera się za żonę. Zgodnie z poradą, mocno wkłada, powoli wyjmuje i tak w kółko. Nagle żona pyta:
                      - Stefan, czemu ruchasz mnie jak murzyn?

                      • Wojskowa Gra

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        17 wrz 2022 wojsko

                        Kapral tłumaczy żołnierzom nową grę zręcznościową:
                        - Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie.
                        - A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
                        - Ten wylatuje z gry.

                        • Reporterka

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          17 wrz 2022 inne

                          Reporterka w sondzie ulicznej pyta przechodnia:
                          - Na papierosach jest napisane "palenie szkodzi". Dlaczego takich napisów nie ma na wódce?
                          - Po co na wódce pisać "palenie szkodzi"?