Dowcipy - str 18

Viralowe kawały i suchary

  • Badanie

    Krokodylek13Krokodylek13
    17 wrz 2022 lekarz

    Do lekarza przychodzi kobieta z malutkim dzieckiem. Lekarz bada dziecko, waży, mierzy i mówi:
    - Proszę pani. To dziecko ma dużą niedowagę, jest niedożywione. Czym ono jest karmione?
    - Piersią, panie doktorze.
    - Proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.
    Kobieta się rozebrała. Lekarz zaczął badać, ugniatać, macać, kółka zataczać w prawo, w lewo, po czym mówi:
    - Ale proszę pani, pani nie ma w ogóle pokarmu!
    - Jasne, że nie mam. Jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.

    • Wizyta

      Krokodylek13Krokodylek13
      17 wrz 2022 lekarz

      Przychodzi facet do lekarza:
      - Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne.
      - Moje co?

      • Real Problem

        Krokodylek13Krokodylek13
        17 wrz 2022 lekarz

        Przychodzi para do lekarza:
        - Panie doktorze, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nam nie wychodzi. Co mamy robić?
        - Chłopaki, wy tak na serio?

        • Propozycja

          Krokodylek13Krokodylek13
          17 wrz 2022 mężczyzna

          Mężczyzna do kobiety:
          - Prześpisz się ze mną za 400 zł?
          - Oszalałeś, w życiu!
          - Proszę, potrzebuję pieniędzy.

          • Mechanicy

            Krokodylek13Krokodylek13
            17 wrz 2022 mężczyzna

            Rozmawia dwóch automechaników:
            - Jak mnie klient pyta, czy remont się opłaca, to zawsze odpowiadam, że się opłaca.
            - Racja, nam zawsze się opłaca.

            • Kredyt

              Krokodylek13Krokodylek13
              17 wrz 2022 mężczyzna

              Wczoraj zadzwoniła do mnie konsultantka z banku z propozycją wzięcia kredytu. Na co ja mówię:
              - Całe szczęście, bo akurat jest u mnie komornik. Panie Marianie, ile by mnie uratowało?
              - 40 tysięcy
              - No to chciałbym wziąć kredyt na 40 tysięcy.
              Konsultantka zmieszana, nie wie co powiedzieć:
              - Ale jak u pana jest komornik to my nie możemy dać panu kredytu.
              - Ale jak mi dacie te 40 tysiące to on wyjdzie.

              • Plaża

                Krokodylek13Krokodylek13
                17 wrz 2022 kobieta

                Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem, aż w końcu zwraca się do dziecka:
                - Teraz przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.

                • Biegun

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  17 wrz 2022 mężczyzna

                  Zapiski z pamiętnika wyprawy polarnej:
                  16 stycznia, środa:
                  Idziemy już dwa tygodnie. Do bieguna zostało sto czterdzieści kilometrów. Profesor Kowalski długo już nie pociągnie. Jest coraz słabszy. Chyba za dużo osób wlazło mu do sań.

                  • Choroby

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    17 wrz 2022 lekarz

                    Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majteczek.
                    Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum. Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza.
                    - Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha. – stwierdził pan doktor, przeprowadziwszy odnośne badania.
                    - Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! – wykrzyknął facet zdumiony.
                    - Proszę pana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami. Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

                    • Słonik

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      17 wrz 2022 mężczyzna

                      Spotykają się dwaj milionerzy:
                      - Słuchaj, jakiego słonia kupiłem.
                      - Słonia? Na cholerę ci słoń?
                      - Posłuchaj. On mi trawę kosi koło willi każdego ranka. Dzieci do szkoły odprowadza. Przywozi je potem z powrotem. Lekcje za nie odrabia. Czaisz? Śniadanie, obiad robi. Nocą domu pilnuje.
                      - Niemożliwe.
                      - No, to ci mówię. Taki jest ten słoń i już.
                      - Słoń?
                      - Słoń.
                      - To sprzedaj mi go!
                      - Chyba z byka spadłeś. Takiego zajebistego słonia?
                      - No!
                      - No, nie wiem. Chyba, że za sześć milionów.
                      - Powaliło Cię. Dam ci cztery.
                      - Ciebie powaliło. Nie mniej niż pięć.
                      - Dobra, niech będzie pięć.
                      - Stoi.
                      Spotykają się tydzień później.
                      - Słuchaj. Coś nie tak z tym słoniem.
                      - Co niby?
                      - A wiesz, on jest dziwny jakiś. Cały trawnik, kwiaty, wszystko podeptał. Nocą ryczy jak potłuczony, spać nie daje. Porozpierdzielał w drobny mak letni domek dla gości.
                      A dziś, od rana, zabrał się za demontaż mojej willi.
                      - No, coś ty...naprawdę? Ale, wiesz co? Nie powinieneś o nim tak źle mówić.
                      - A czemu by nie?
                      - Bo go nigdy nie sprzedasz!

                      • Polska 2060

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        17 wrz 2022 myśliwy

                        Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
                        - Za moich czasów, to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
                        - Dziadek, nie pierdol, tylko łap za kija, bo nam wilki mięso zjedzą!

                        • Nietypowa Ciąża

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          17 wrz 2022 kobieta

                          Kobieta w ciąży mówi do czteroletniego synka:
                          - W moim brzuszku jest ktoś, o kim od dawna marzyłeś.
                          - Hurra! Będę miał pieska!