Dowcipy - str 19

Viralowe kawały i suchary

  • Słonik

    Krokodylek13Krokodylek13
    17 wrz 2022 mężczyzna

    Spotykają się dwaj milionerzy:
    - Słuchaj, jakiego słonia kupiłem.
    - Słonia? Na cholerę ci słoń?
    - Posłuchaj. On mi trawę kosi koło willi każdego ranka. Dzieci do szkoły odprowadza. Przywozi je potem z powrotem. Lekcje za nie odrabia. Czaisz? Śniadanie, obiad robi. Nocą domu pilnuje.
    - Niemożliwe.
    - No, to ci mówię. Taki jest ten słoń i już.
    - Słoń?
    - Słoń.
    - To sprzedaj mi go!
    - Chyba z byka spadłeś. Takiego zajebistego słonia?
    - No!
    - No, nie wiem. Chyba, że za sześć milionów.
    - Powaliło Cię. Dam ci cztery.
    - Ciebie powaliło. Nie mniej niż pięć.
    - Dobra, niech będzie pięć.
    - Stoi.
    Spotykają się tydzień później.
    - Słuchaj. Coś nie tak z tym słoniem.
    - Co niby?
    - A wiesz, on jest dziwny jakiś. Cały trawnik, kwiaty, wszystko podeptał. Nocą ryczy jak potłuczony, spać nie daje. Porozpierdzielał w drobny mak letni domek dla gości.
    A dziś, od rana, zabrał się za demontaż mojej willi.
    - No, coś ty...naprawdę? Ale, wiesz co? Nie powinieneś o nim tak źle mówić.
    - A czemu by nie?
    - Bo go nigdy nie sprzedasz!

    • Polska 2060

      Krokodylek13Krokodylek13
      17 wrz 2022 myśliwy

      Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
      - Za moich czasów, to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
      - Dziadek, nie pierdol, tylko łap za kija, bo nam wilki mięso zjedzą!

      • Nietypowa Ciąża

        Krokodylek13Krokodylek13
        17 wrz 2022 kobieta

        Kobieta w ciąży mówi do czteroletniego synka:
        - W moim brzuszku jest ktoś, o kim od dawna marzyłeś.
        - Hurra! Będę miał pieska!

        • Tomek

          Krokodylek13Krokodylek13
          2 lut 2021 mężczyzna, małżeństwo

          Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
          - Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
          - To pan z zakładu oczyszczania.
          - Skąd wiesz?
          - Zawsze jak wychodzisz do pracy, puka w szybę w kuchni i pyta się mamy, czy teren jest już czysty.

          • Pornol

            Krokodylek13Krokodylek13
            25 gru 2020 małżeństwo

            Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola. Po obejrzeniu sceny do końca, dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
            - A to za co?! – pyta zszokowana.
            - Za co, za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz.

            • Zdrada

              Krokodylek13Krokodylek13
              25 gru 2020 małżeństwo

              Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim:
              - Pobiegł tamtędy! – krzyknął mój sąsiad.
              - Dzięki, stary! – odkrzyknąłem, przeskakując płot. - I nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!

              • Pastor

                Krokodylek13Krokodylek13
                18 gru 2020 religia, inne

                Pastor i młoda organistka wracali wozem z miasta. Nagle rozpętała się nad nimi straszna burza. W pewnym momencie piorun uderzył i zabił konia. Przerażeni schowali się pod wozem, tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły do głowy obleśne myśli. Rozpiął rozporek i z namaszczeniem powiedział do dziewczyny:
                - Ten oto narząd dany od Boga, potrafi dać życie.
                Dziewczyna popatrzyła na niego i rzekła:
                - To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

                • Szczurza morda

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  25 gru 2020 małżeństwo

                  Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon.
                  - Gdzie ona jest?! – krzyczy. - Gdzie jest moja Tereska?!
                  - Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. – odpowiada gospodarz. - A poza tym, niechże pan pomyśli logicznie i mi powie, na co mi potrzebne takie brzydactwo jak pańska żona?
                  - Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! – powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy.

                  • Kicia

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    25 gru 2020 zwierzęta

                    Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. A że byli niezwykle ostrożni włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, mąż wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty i bez opieki, wyjaśniła:
                    - Mąż właśnie mówi "dobranoc" mojej matce i za chwilę zejdzie.  
                    Kilka minut później mąż wsiadł, a kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
                    - Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka schowała się pod łóżkiem. Szturchnąłem ją parę razy wieszakiem, a ona spieprzyła do łazienki i wcisnęła się pod wannę, ale jak dostała z buta, to wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała i zwlokłem jej tłustą dupę po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

                    • Umowa

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      25 gru 2020 alkohol

                      Zawarliśmy z mężem umowę, że jednego dnia ja robię zakupy, a drugiego on.  
                      I tak sobie żyjemy. Jednego dnia jemy, drugiego pijemy.

                      • Debeściak

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        25 gru 2020 małżeństwo

                        - To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz. – mówi żona.
                        - Dziękuję, kochanie!
                        - Nie dziękuj, debilu! Jesteś w łóżku do dupy.

                        • Agencja

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          17 wrz 2022 Jaś

                          Jasiu skarży się koledze z klasy:
                          - Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? Nasza pani od polskiego.