Dowcipy - str 73

Viralowe kawały i suchary

  • Trafia (f)acio do celi z olbrzymim

    sulphack
    11 lut 2012 więźniowie i klawisze

    Trafia (f)acio do celi z olbrzymim (z)akapiorem. Olbrzym łapie go za fraki i mówi:
    - Kim chcesz być gnoju - mamusią czy tatusiem!!!
    - (przerażony) - oooczywiscie że ttttatusiem....
    - To ciągnij gałę mamusi!!!

    • Murzyn

      zalukaj1111zalukaj1111
      6 gru 2015 inne

      - Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
      - Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
      - Tak
      - Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
      - Ależ wysoki sądzie! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek!

      • Hrabia po dłuższym pobycie za granica

        Astron
        30 sty 2006 Hrabia

        Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
        czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
        - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
        - Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
        - Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
        - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
        - A skąd we dworze końska padlina?
        - Konie się poparzyły, to zdechły.
        - Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
        - Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
        - A kto podpalił stajnie?
        - Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
        - Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
        - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
        - Och! A czemu mój teść umarł?
        - Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
        - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
        - Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

        • Dyrektor cyrku dał do gazety

          manihica
          17 lis 2008 cyrk

          Dyrektor cyrku dał do gazety ogłoszenie następującej treści:  
          "Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu wysokości piętnastu metrów z zawiązanymi oczami wskoczy do szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka będzie pusta".

          • Do reprezentacji Polski trafił nowy

            grzybek3000grzybek3000
            28 lut 2013 sport

            Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.  
            - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
            Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
            - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
            Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
            - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

            • Mężczyzna wraca do domu

              vang
              30 wrz 2015 małżeństwo

              Mężczyzna wraca do domu i widzi taki oto obrazek: pięcioro dzieci szaleje, umorusane, mieszkanie wygląda jakby przeszło przez nie tornado, zabawki i ciuchy porozrzucane, telewizor wyje, pies szczeka, gazety porozrzucane...
              A w kuchni... Lepiej nie mówić, jedzenie na podłodze, na kuchence spalone garnki, w zlewie stosy naczyń, brudna podłoga, drzwi od lodówki otwarte...
              Mężczyzna szuka żony, gdy znalazł, ona go pyta z uśmiechem, jak minął mu dzień. On patrzy na nią i pyta zdezorientowany:
              "Co tutaj dzisiaj się wydarzyło?".
              Żona na to: "Wiesz, każdego dnia, gdy wracasz z pracy do domy, pytasz, co ja robiłam przez cały dzień?".
              "Tak" - potakuje mąż.
              Na co zona: "No właśnie, to dzisiaj nic nie zrobiłam".

              • Moja żona?

                PhotoManualPhotoManual
                12 maj 2016 żyd

                - Wiesz, Dawid, wczoraj mi się śniła twoja żona.
                - Moja żona. A co ona mówiła?
                - Nic.
                - Wiesz. To nie była moja żona.