Dowcipy - str 65

W Nowym Jorku pacjent wchodzi

sublimim
21 mar 2011 psychoanalitycy

W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi i widzi dwie strzałki: "Mężczyźnie", "Kobiety". Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich i dochodzi do następujących strzałek: "Miłość do matki" i "Nienawiść do matki". Znów podąża za wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: "Miłość do ojca" i "Nienawiść do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą z nich. Po chwili staje przed parą drzwi. Na jednych wisi tabliczka: "Ponad 20 tys. dolarów dochodu", na drugich - "Poniżej 20 tys. dolarów dochodu". Otwiera te drugie i... wychodzi na ulicę.

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.  
- Syneczku, słoniki są zmęczone.  
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.  
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.  
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.  
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!  
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Co powstanie z krzyżówki jeża

Matrix
29 paź 2007 zwierzęta

- Co powstanie z krzyżówki jeża z wężem?
- ?
- Drut kolczasty

W szkole pani zadała zadanie domowe, by przygotować opowiadanie zawierające zdanie
"matka jest tylko jedna".

Następnego dnia Jasiu opowiada:
- w domu była impreza, mama wysłała mnie do lodówki po dwie butelki wódki, a ja wołam z kuchni:
"matka! jest tylko jedna"

Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę:  
- Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie?  
- To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie!

Rozkosz jest jak pszczoła miodu

zlosnica79
29 kwi 2013 złota myśl

Rozkosz jest jak pszczoła - miodu trochę, a żądła i boleści wiele.  
(Piotr Skarga)

Na lekcji informatyki nauczyciel pyta ucznia:  
- Czym sie zamyka okno??  
Na to uczeń:  
- Krzyżykiem prosze pana.  
Nauczyciel z oburzeniem:  
- Siadaj!!! Bania!!! Klamką BARANIE!!!

Plenum, sala wypełniona po brzegi towarzyszami z najodleglejszych zakątków Związku Radzieckiego, cisza.... wszyscy w grymasie skupienia słuchają swego wodza. Nagle cisza zostaje przerwana, ktoś kichnął głośno przerywając wodzowi w pół wyrazu... zmarszczył brew, rozejrzał się po sali....  
- Kto czychnuł? - gniewnie wykrzyczał. A na sali cisza, nikt nawet spojrzeć w stronę mównicy nie ma odwagi.  
- Pierwyj rad rozstrielat! - rozkaz wykonany, towarzysze z pierwszego rzędu auli wyprowadzeni i rozstrzelani....  
"Papcio" pyta jeszcze raz  
- Kto czychnuł? lecz znów cisza... zanim się obejrzeli już czwarty rząd szedł na rozstrzelanie gdy w końcu w jednym towarzyszu - małym, krępym, gdzieś z kamczatki, odezwało się sumienie i niemrawo rękę podniósł.... "niech zginę ja ale niech ocaleją inni" pomyślał  
- Ja towariszcz Stalin.... Ja czychnuł... Stalin skupił wzrok na faceciku z ostatniego rzędu i uśmiechając się szczero rzekł  
- Na zdarowie!!

Ufoludki usłyszały że na świecie jest zwierze które pije wodę i daje mleko. Porwały krowę, zaprowadziły ja nad rzekę. Jeden wsadził jej głowę do wody a drugi ją doił. W pewnym momencie krowa się zesrała a ten co ją doił mówi:
-Wyżej głowa, bo krowa muł zaciąga

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!

"Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?  
- Wiem.  
- A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.?  
- Słyszałem.  
- Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.  
- Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą radę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?  
- Tak.  
- A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.  
- Ja znam ten sposób, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł w lustrze.

Partia jest konsekwentna.  
Gdy mówi, że nie da - to nie da.  
Gdy mówi, że da - to mówi.