Dowcipy - str 64

Mama strofuje Jasia:
- Kto Cię nauczył tak przeklinać?
- Święty Mikołaj - odpowiada chłopiec.
- Jak to?
- Podkładał mi prezent i walnął kolanem o szafkę.

Żyd siedzi w barze mlecznym i je zupę. Podchodzi do niego włóczęga i mówi:
- ooooj jaka ta zupa dobra, ooooj jak pięknie pachnie.
Żyd do niego:
- odejdź nie mogę przez ciebie jeść.
Ale ten znowu swoje:
- ooooj jaka ta zupa dobra, ooooj jak pięknie pachnie, taka pewnie smakowita.
Żyd już lekko zdenerwowany znowu go przepędza, ale włóczęga znowu zaczyna swoje, że by sobie ją zjadł.
Na to żyd taki już wkurzony mówi:
- A zjadłbyś nawet wczorajszą?!
Włóczęga:
- Tak tak jasne.
A żyd na to:
- To przyjdź jutro!

"Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?  
- Wiem.  
- A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.?  
- Słyszałem.  
- Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.  
- Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą radę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?  
- Tak.  
- A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.  
- Ja znam ten sposób, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł w lustrze.

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.  
- Syneczku, słoniki są zmęczone.  
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.  
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.  
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.  
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!  
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Michał

Zielona
27 cze 2018 zajączek

W lesie spotykają się niedźwiedź i zając:  
- Cześć niedźwiedź.  
- Cześć zając.  
- Pytał się o Ciebie Michał.  
- Jaki Michał?  
- Co ci w dupę wpychał -śmieje się zając i spada do lasu.  
Następnego dnia jak się spotykają sytuacja się powtarza tak samo było jeszcze przez parę dni aż w końcu niedźwiedź nie wytrzymuje i myśli:  
- Kurde głupi zając się ze mnie naśmiewa cały las już się ze mnie ryje ale ja pójdę do sowy ona jest mądra to mi dobrze doradzi.  
Pół godziny później niedźwiedź wchodzi do domu sowy:  
- Dzień dobry sowo.  
- Witaj.  
- Widzisz, mam problem bo jak się nieraz spotkam z zającem to on do mn...  
- Stop już wiem o co chodzi, słyszałam od wiewiórki no ale cóż my temu zającowi pokażemy. Jak się spotkacie to nie czekaj tylko mów szybko:  
- Cześć zając.  
A on ci odpowie:  
- Cześć niedźwiedź.  
Na to ty mu powiesz:  
- Masz pozdrowienia od Kazi.  
I on się ciebie zapyta:  
- Jakiej Kazi?  
A ty mu się zaśmiejesz w twarz:  
- Co po śmietnikach łazi.  
I w las, co ty o tym myślisz?  
- Ale sowa Ty jesteś mądra powiem mu tak.  
Jeszcze tego samego dnia niedźwiedź widzi zająca i robi tak jak mu sowa radziła, szybko mówi:  
- Cześć zając.  
- Cześć niedźwiedź.  
- Masz pozdrowienia od Kazi.  
- Wiem Michał mi powiedział.  
-Jaki Michał?

żuj w Helu (koloid.)

Szczyt bezrobocia Pajęczyna między

electret
26 wrz 2011 szczyt

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Ufoludki usłyszały że na świecie jest zwierze które pije wodę i daje mleko. Porwały krowę, zaprowadziły ja nad rzekę. Jeden wsadził jej głowę do wody a drugi ją doił. W pewnym momencie krowa się zesrała a ten co ją doił mówi:
-Wyżej głowa, bo krowa muł zaciąga

Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

Po mszy Jasio mówi do księdza

Dawidekk
28 wrz 2012 Jaś

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.  
- Synu nie możesz tak mówić.  
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.  
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.  
- Pierdolisz.

Jedzie facet samochodem i potrącił dwóch gejów.
Facet: panowie nie dzwońcie po policje może jakoś się dogadamy? Dam tysiąc złotych.
1 gej: Rysiu dzwoń po policje!
Facet: 2 tys.
1 gej: Rysiu dzwoń po policje
Facet: 3 tys.
1 gej: Rysiu dzwon po policje
W końcu facet się zdenerwował i mówi: To h..j wam w dupę, a na to 1 gej: Rysiu nie dzwoń pan próbuje się dogadać. ;p

Znowu z tym okropnym żółtym serem!

Astrotres
4 lis 2013 praca

W porze drugiego śniadania dwóch wspólnie pracujących panów wyciąga swoje kanapki. Pierwszy z nich odwija papier, zagląda do środka i mówi: "O, cholera! Znowu z tym okropnym żółtym serem!". Na to drugi: "No to powiedz w końcu żonie, żeby Ci zrobiła kanapki z czymś innym". Pierwszy z panów odpowiada ze zdziwieniem: "Coś Ty? Przecież ja sam robię sobie kanapki do pracy".