Dowcipy - str 115

Viralowe kawały i suchary

  • Żyd Szmulewicz idzie do lekarza Lekarz

    Visivim
    27 sty 2007 żyd

    Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
    - Mam złą wiadaomość dla pana. Ma pan tylko 3 miesiące życia.  
    Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
    - Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
    - Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok życia.

    • Jaś się pyta taty tato a kiedy

      ~nelly
      16 cze 2008 Jaś

      Jaś się pyta taty  
      -tato a kiedy Indianie się malują?
      tata-gdy szykują się na bitwę.
      Jaś -to uważaj bo mama siedzi przed lustrem i się maluje.

      • Psychiatra do kryminalisty Ja opowiem

        herotugue
        15 maj 2006 lekarz

        Psychiatra do kryminalisty:
        - Ja opowiem panu bajkę, a pan ą dokończy.
        - Dziadek i babka posadzili rzepkę...
        Kryminalista kończy:
        - A Rzepka odsiedział swoje i załatwił, i dziada i babę.

        • Przyjechała z Ameryki kobitka

          Yeatos
          28 lip 2011 seks

          Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko, wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze spodni fiuta; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym.
          Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i pyta:
          - Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca.
          Na to Pepee odpowiada:  
          - Kochana, to już nie te oczy...

          • Przychodzi facet do lekarza i mówi

            ClarksonClarkson
            20 paź 2005 baba

            Przychodzi facet do lekarza i mówi:
            - Panie, mam w dupie żabę. Jak idę spać to ona mnie rechocze i nie mogę zasnąć. Niech pan coś poradzi!
            Lekarz założył gumową rękawicę i zagłębił się w "szczegóły sprawy" po chwili mówi:
            - Proszę pana pan ma w dupie dyktę, gdzie ta żaba?
            - No właśnie za tą dyktą!

            • Sławny profesor chirurgii z Genewy

              underalon
              11 gru 2008 Frankenstein

              Sławny profesor chirurgii z Genewy pyta doktora Frankensteina:  
              - Twój służący mówił mi, że potwór którego stworzyłeś zaczął w zeszłym miesiącu uczyć się grać na skrzypcach. Jak mu to idzie?  
              - Całkiem nieźle. Wczoraj mogłem wreszcie wyjąć sobie watę z uszu!

              • Gość zwraca się do kelnera Miesiąc

                kabacatekabacate
                13 lut 2010 restauracja

                Gość zwraca się do kelnera:
                - Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
                - Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!