O polityce

  • Co zrobić żeby każdej partii

    - Co zrobić, żeby każdej partii w Polsce podobała się nowa konstytucja?  
    - Dla każdej partii uchwalić po jednej konstytucji.

  • Niemcy walczą o Pokój Żydzi

    "Niemcy walczą o Pokój, Żydzi toczą wojnę, a Polacy robią interesy..."  
    Co ten kapitalizm z ludzi robi...

  • Zerknąć do lasu nadeszła pora

    Zerknąć do lasu nadeszła pora,  
    bo ktoś przyrządził w nim muchomora  
    czarną polewkę z grzyba dostali  
    ci co sensownie w miarę gadali:  
    Lisek Marcinek - fajny kolega,  
    każdy sympatii nić w nim dostrzega.  
    Ale kaczuszkom ta mordka zbrzydła,  
    więc wydymali liska bez mydła...  
    Pani gilowa także wypadła -  
    kaczor krzywego użył zwierciadła.  
    Tym lustereczkiem, tak lustrowali,  
    by tylko kumple kaczek zostali.  
    Ostatnio leśna stacja nadała,  
    że kaczki ptasia grypa dorwała.  
    Kaczor odwołał trójcy spotkanie,  
    by nie szerzyło się zarażanie.  
    Kaczor okazał się bardzo ludzki  
    zwłaszcza, że trójkąt był to bermudzki  
    Niestety plotką choroba była...  
    wielu wieść taka w mig zasmuciła...  
    Ponieważ wpadki trzeba tuszować,  
    zaczęto innych w lot krytykować.  
    Taka wśród zwierząt była potrzeba,  
    więc krytykować zaczęto drzewa.  
    Reprezentacja drzew oberwała,  
    bo turniej w piłkę źle rozegrała.  
    Nic nie pomogły wytłumaczenia,  
    że jedynego mieli jelenia ...  
    Bajka to smutna, ale prawdziwa.  
    Kto rządzi - życia sobie używa.  
    Kto podskakuje - dla tego sąd,  
    więc są migracje - by dalej stąd.  
    Niedługo kulawy zostanie pies,  
    a echo mściwie szepnie - "jes,jes,jes..."

  • Partia jest konsekwentna Gdy mówi że

    Partia jest konsekwentna.  
    Gdy mówi, że nie da - to nie da.  
    Gdy mówi, że da - to mówi.

  • Za co nagrodę Nobla dostał Reymont

    - Za co nagrodę Nobla dostał Reymont, a za co Wałęsa?  
    - Reymont dostał Nobla za "Chłopów" a Wałęsa za to, że z chłopów zrobił dziadów.

  • Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu

    Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:  
    Sto Lat! Sto lat!
    Jeden do drugiego:
    - Ktoś tam ma chyba urodziny.  
    - Nie. Wiek emerytalny ustalają.

  • Przeszczep penisa to nic nowego.

    Przeszczep penisa to nic nowego. W Polsce od lat regularnie wymieniamy jednego ch*ja na innego. Nazywamy to wyborami.

  • Premier odwiedza przedszkole

    Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
    - Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta
    - 15 zł
    - Za dużo - proszę obniżyć do 7
    Następnie odwiedza więzienie:
    - Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?
    - 40 zł
    - Za mało - proszę podwyższyć do 80
    Minister obok nie wytrzymał i potem się go pyta: Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
    - A ty myślisz, że jak nas stąd zdejmą to do przedszkola poślą?

  • Panie premierze, która godzina?

    Wychodzi Tusk ze swojego domu  
    podchodzi do niego nieznany facet  
    i pyta "panie premierze, która godzina?"  
    Donald spogląda na zegarek i odpowiada 18.
    Nagle facet spogląda na swój zegarek mówi
    "Kurwa, ten to nawet podając godzinę musi skłamać"

  • Platformie zaczynają drastycznie

    Platformie zaczynają drastycznie spadać sondaże, w związku z tym Tusk postanawia chwycić się ostatniej deski ratunku - pomocy z góry. Modli się więc:
    - Panie Boże, wiem, miałem nie klękać przed księdzem, ale jeżeli przegram wybory i ludzie odkryją ile ukradliśmy, to mnie zabiją. Proszę, pomóż mi...  
    Nieoczekiwanie odzywa się Bóg:
    ... - Donek, nigdy cię za bardzo nie lubiłem, ale niech ci będzie. Uradowany premier zwołuje konferencję prasową nad jeziorem i mówi:
    - Jestem prawdziwym cudotwórcą i zaraz to udowodnię. Zobaczycie, będzie wam się żyło lepiej!
    Podchodzi do jeziora i zaczyna chodzić po wodzie. Czeka na aplauz, zamiast tego leci kamień. Drugi, trzeci, w końcu cała lawina. Donald wpatruje się zdziwiony, a ludzie krzyczą: I to ma być premier? Nawet pływać nie umie!

  • Unia Europejska w praktyce

    Dziesięciu facetów poszło na piwo i rachunek dla wszystkich wyniósł 100 zł. Jak go tu sprawiedliwie pokryć?
    Po namyśle zdecydowali się zastosować rozwiązanie znane z działającego w Europie systemu podatkowego:
    Czterech najbiedniejszych nie zapłaciło nic.
    Piąty zapłacił złotówkę.
    Szósty zapłacił 3 złote.
    Siódmy zapłacił 7 zł.
    Ósmy zapłacił 12 zł.
    Dziewiąty zapłacił 18 zł.
    A ostatni, najbogatszy, zapłacił 59 zł.
    Jak postanowili, tak zrobili. Przychodzili do baru codziennie, zostawiali 100 złotych - i wszystko było w porządku... do momentu, w którym barman powiedział:
    "Chłopaki! Jako stałym klientom oferuję wam zniżkę: będziecie płacić tylko 80 złotych".
    Faceci ucieszyli się. Powstał jednak problem: jak podzielić nadwyżkę 20 złotych?
    Na początek ustalili, że czterej najbiedniejsi nadal nie płaciliby nic - ale co z resztą?
    Zaproponowali, by podzielić ja po równo między tych, co płacą. Wyszło po 3, 33 na łebka. Ale w takim razie Piąty i Szósty jeszcze otrzymywaliby pieniądze za picie!
    Barman zaproponował, że rozłoży tę obniżkę jakoś bardziej proporcjonalnie:
    Piąty nie zapłacił nic.
    Szósty zapłacił 2 złote.
    Siódmy 5 zł.
    Ósmy 9 zł.
    Dziewiąty 14 zł.
    A Dziesiąty 49 zł.
    Zapłacili, wyszli z baru - i zaczęli liczyć:
    "Ja otrzymałem tylko złotówkę z tych 20 - oświadczył Szósty - ale on - rzekł wskazując na Dziesiątego - zarobił na tym 10 złotych!"
    "To prawda! - krzyknął Piąty. - Ja też zarobiłem na tym tylko złotówkę! To niesprawiedliwe, że on zarobił dziesięć razy więcej".
    "Dlaczego on dostał 10 złotych, a ja tylko dwa? - zawołał Siódmy. - Bogaci zabierają nam wszystko!".
    "Czekajcie! - zawrzasnęli jednym głosem pierwsi czterej. - My nie dostaliśmy w ogóle nic! Ten system opiera się na wyzysku biedaków!".
    I zaczęli ochrzaniać Dziesiątego - do czego przyłączyła się reszta.
    Następnego wieczoru Dziesiąty nie pojawił się w barze. Więc pozostała dziewiątka zaczęła pic sama. Jednak gdy przyszło do płacenia rachunku, okazało się, że nie maja nawet na połowę.
    I dopiero zaczęli myśleć.

  • Do Tuska przychodzi doradca Panie

    Do Tuska przychodzi doradca:
    - Panie premierze, mamy problem...
    - No co jest.
    - Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
    - To super, a gdzie problem?
    - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...