Inne - str 52

Bogdan baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo, że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Bogdan postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.  
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.  
- Tak - odparł Bogdan. - Czuje się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę.  
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.  
- Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił Bogdan.  
- A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik.  
- Nie, tylko kiedy pada.

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.  
W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:  
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!  
W drugiej również rozlega się donośne:  
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...  
Znów z pierwszej:  
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!  
Drga kabina odpowiada:  
- Eeee, eeee, eeee, eeee....  
W pierwszej:  
- Aeeeeee... Plum!  
Z drugiej:  
- O, gratuluję!  
Pierwsza:  
- Nie ma czego, to tylko okulary.

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?  
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

Po nocy spędzonej w hotelowym pokoju, gość zszedł do recepcji i informuje, recepcjonistę :  
- Posłałem łóżko.  
Recepcjonista z szerokim uśmiechem odpowiada :  
- To bardzo miło z Pańskiej strony, serdecznie Panu dziękuję.  
Na co gość mów :  
- Płoszę.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:  
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.  
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.  
Łysy się odwraca, a koleś:  
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...  
Łysy:  
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.  
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:  
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.  
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.  
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:  
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?  
Łysy:  
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!  
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:  
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...  
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy  
koleś znowu do drugiego:  
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.  
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.  
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:  
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Pytanie do Rasiaka po meczu z Kolumbią:  
- Grzegorz gdzie byłeś???!  
- Biegałem...  
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie?...

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.  
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.  
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?  
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!  
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.  
Jeden z Marsjanin odpowiada:  
- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

Wydaje Ci się, że mieszkasz na przedmieściach? A może myślisz, że to prowincja? Przekonaj się czy czasami nie mieszkasz na zadupiu, a jest tak gdy:  
1.Listy nie dochodzą, bo listonosz boi się dzikich zwierząt.  
2.Prąd kojarzy Ci się wyłącznie z rzeką.  
3.Ostatni numer gazety z Twojej prenumeraty, który doszedł, ma na pierwszej stronie zdjęcie alianckich żołnierzy i wielki napis: "WYGRALIŚMY!"  
4.Wyprawę po zakupy organizujesz 5 miesięcy.  
5.Co jakiś czas odwiedzają Cię ludzie z National Geographic i chcą fotografować Twoje zwierzęta i okolicę domu.  
6.Rodzina myśli, że nie żyjesz.

Murzyn, Żyd, i Polak złowili złotą rybkę. W nagrodę każdy z nich miał po jednym życzeniu.  
Pierwszy Murzyn  
- Złota Rybko, ja chciałbym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, żebyśmy tam stworzyli swoje odrębne państwo, nie wtrącalibyśmy się do świata, ani świat do nas...  
Złota Rybka na to: - Nie ma sprawy.  
Następny w kolejce jest Żyd.  
- Ja w sumie mam bardzo podobne życzenie. Chce, aby wszyscy Żydzi zostali przeniesieni do Ziemi Świętej.  
Tam stworzymy swoje własne, odrębne państwo, nie będziemy się wtrącać do świata, ani świat do nas...  
Złota Rybka szybko spełniła życzenie, bo i tym razem nie widzialna żadnych przeszkód.  
W końcu do Złotej Rybki podchodzi Polak  
- Hmm, nooo.... Ja właściwie to już nie mam życzeń...

Małżeństwo wybrało się na wczasy

kabacate
29 wrz 2009

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.  
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.  
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.  
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.  
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:  
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.  
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!  
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.  
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.  
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.  
- Zgadza się.  
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.  
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.  
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.  
- Cóż, była do pana dyspozycji.

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:  
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.  
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.  
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.  
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:  
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.

Osiedle nowobogackich.  
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.  
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.  
Dzieci w śmiech.  
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.  
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!