O małżeństwie - str 2

  • Im większe, tym głupsze!

    Mephant
    1 cze 2015

    Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów.
    Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w
    grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
    - Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe od twoich!
    Mama na to:
    - Im większe, tym głupsze!
    Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
    - Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż tata!
    Mama stanowczo:
    - Im większe, tym głupsi!
    Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z
    kolejnym raportem:
    - Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w
    życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał!

    • Jedzie sobie młode małżeństwo

      isopadisopad
      26 maj 2012

      Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
      Żona pyta:
      -Kochanie co tu robią te panie i to tak ubrane?
      -One zarabiają na nierządzie.
      -A co to znaczy?
      -Robią ludziom przyjemność za pieniądze.
      -A dużo można na tym zarobić?
      -Oj, bardzo dużo kochanie.
      -A może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
      Mąż uniosi brwi ze zdziwienia:
      -No, jak Ty nie masz nic przeciwko, to ja sie zgadzam.
      -A co muszę zrobić?-pyta żona.
      -Stań tu , ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
      -Dobrze kochanie.
      Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta"
      -Ile?
      -Stówa.
      -Ale ja mam tylko siedem dych.
      -Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
      Żona biegnie do męża i pyta:
      -Józek ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
      -Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu możesz zrobić ręcznie.
      Żona biegnie zpowrotem i mówi, że zrobi mu reką za siedem dych.
      Gość się zgadza, wyciąga....... i oczom żony ukazuje się niezły instrument dlugi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
      -Muszę porozmawiać z menadżerem.
      Biegnie zdyszana do męża i woła:
      -Józek nie bądź świnia. Pożycz mu te trzy dychy!!!

      • Sytuacja.

        wramwram
        21 lis 2022

        Mąż wraca wcześniej z delegacji i zastaję żonę w dwuznacznej sytuacji:

        - No taak, moja żona
        - mój przyjaciel
        - moje prezerwatywy......

        • Zrobimy to?

          madziaaaaa69madziaaaaa69
          5 cze 2022

          Mąż do żony:
          - Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
          - A jak to jest na "urząd skarbowy"?
          - Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d*py...

          • Żona sprawdza garnitur męża

            nanosphan
            17 sie 2018

            Czyżowa dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
            - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!

            • Żona do męża

              mycles
              18 lip 2016

              - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
              - Ani jedno, ani drugie. Tylko Ty mi się podobasz!

              • Karteczka

                Krokodylek13Krokodylek13
                23 lipca

                Mąż po raz kolejny wraca późno z pracy. W gabinecie, na półce, czekała na niego karteczka od wkurzonej żony:
                Dzieci położone spać.  
                Pranie zrobione i rozwieszone.  
                Kotlety w lodówce, jak chcesz, to sobie odgrzej i zjedz.  
                Jakbyś uprawiał ze mną seks, to mnie nie budź.

                • Waldemar

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  2 lut 2021

                  Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi i mruczy:  
                  - No, czego nie lejesz? Lej, mówię. Śpiący jestem! Lej, łajzo!!!  
                  Żona Zofia pyta z sypialni:  
                  - Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz?  
                  - Śpij, Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz.

                  • Nowy model

                    Krystian244Krystian244
                    24 lis 2016

                    Żona do męża:
                    - Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
                    - A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
                    - No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
                    - Cieszę się, że mnie rozumiesz.

                    • Tato, chciałam ci powiedzieć...

                      Py64Py64
                      30 sie 2015

                      - Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
                      - Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

                      • Ale z Ciebie pierdoła!

                        plutong
                        16 gru 2013

                        Żona mówi do męża:
                        - Ale Ty jesteś pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie
                        nie ma. Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zająłbyś drugie miejsce.
                        - Dlaczego drugie?
                        - Bo taka jesteś pierdoła.

                        • Po ślubie

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          25 gru 2020

                          Po ślubie.
                          - Mamo, a seks oralny? – pyta córka matkę. - Boli za pierwszym razem?
                          - Jak będziesz gryzła, to tak.