Dowcipy - str 375

Jasio mówi do taty który ma 80 lat

princess
25 cze 2008 Jaś

Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku..

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
-Poproszę o tę mikrofalówkę.
-Blondynkom nie sprzedajemy.
Przychodzi blondynka na drugi dzień do sklepu, ale w brązowych włosach.
-Poproszę o tę mikrofalówkę.
-Blondynkom nie sprzedajemy.
Przychodzi blondynka na trzeci dzień do sklepu, ale w czarnych włosach.
-Poproszę o tę mikrofalówkę.
-Blondynkom nie sprzedajemy.
-A skąd pan wie, że ja jestem blondynką?!
- No bo to telewizor, a nie mikrofalówka.

Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby.Nagle złapał złotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:  
- Wypuść mnie a spełnię twoje najskrytsze życzenie.  
- Ale ja tam nie wiem co bym chciał.  
- Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?  
- Nie no, Mercedesa to ja mam.  
- A willę z basenem chciałbyś?  
- Nie no, willę to ja mam.  
- A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?  
- Nie no, wódę i dziewczyny to ja mam.  
- A medal za odwagę masz?  
- Medalu to ja nie mam.  
- A chciałbyś?  
- Medal to bym chciał.  
Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:  
- Kur** pośmiertny mi dała!!

Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi:  
- A co to jest?  
- Hotel Europa.  
- A ile go budowali?  
- 2 lata.  
- U nas by taki w rok wybudowali.  
Jadą dalej...  
- A co to jest? - pyta się obcokrajowiec.  
- Hotel Plaza.  
- A ile go budowali?  
- Rok.  
- U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.  
Przejeżdżają obok Wawelu.  
- A co to jest?  
- Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było.

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote  
łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w  
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy  
flaszki. Zimno było więc wypił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.  
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki  
po swoich ludzi i nie minęło pół godziny,a podjechały cztery czarne  
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi,wszyscy z kałachami. twierdzili, że to  
najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i  
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do  
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote  
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100  
dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:  
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu  
nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy  
sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i  
poszedłem do domu.  
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do  
sołtysa,przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:  
- To nie moje...

Małgosia napisała jak robią kury- cip cip cip cip. Pani mówi do Jasia:
- wytrzyj tablice.
Na to Jasiu:
- ścierki nie ma.
I zaczął lizać. Kiedy wrócił do domu mama zapytała:
- dlaczego masz taki biały język?
Jasiu na to:
- Mamo, wiesz ile cip się nalizałem!

Rozmowa dwóch blondynek:
-Pomalowałam sobie paznokcie korektorem...
-A na jaki kolor??

Ile jąder ma prezydent Stanów Zjednoczonych?  
-Oba|ma!

Siedzą dwa gołębie na dachu jeden

eagger
22 cze 2008 głupi

Siedzą dwa gołębie na dachu.
jeden grucha, drugi jabłko xd

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
-Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
-Zaraz się z nim rozprawię-powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna
-Jasiu!Pokłóciłeś się dzisiaj z nauczycielką?
-Noo, zdarzyło się!
-I obiecałeś,że ją przelecisz?
-Noo tak.
-to co się szwendasz po ulicy? Chodź do domu ona już przyszła.

Przychodzi baba do lekarza i lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
Baba zaczęła się wyginać, a lekarz na to:
- You Can Dance piętro wyżej.

Ojciec po długiej i dość głośnej przemowie teściowej kieruje prośbę do syna:
Jasiu przynieś proszę babci krem do ust.
-A który to jest, tato?
ten z napisem kropelka