Dowcipy - str 378

Jasiu mówi do Małgosi pokochamy się?
-dziś nie mam czasu może jutro.
-no dobrze ale kiedy?
-no jutro jasiu!
-no ale kiedy o 16?
-o 16 umówiłam się z Wackiem!

Dzieci miały przynieś do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.  
- a ty co przyniosłeś?
Pani pyta Jasia.
-Aparat tlenowy
-taaak a skąd go wziąłeś???
-Od dziadka.
-A co na to dziadek?
-hhhyyy hhhyyy

Wchodzi jasiu na lekcje rzuca tornister na ziemie, kładzie nogi na ławkę i krzyczy
-Siema!!!!!
Widząc to szokowana nauczycielka mówi do niego:
-Jasiu natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz tym razem tak jak twój ojciec kiedy wraca z pracy natychmiast.
Jasio ze spuszczona głową podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
-Aaaa kor.wa nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!!!!!!!

Jasio chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
-Czy mogę popływać w tym basenie?
-Musisz najpierw pokazać mi jak pływasz.
Jasiu zaczyna robi fikolki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
-Gdzie nauczyłeś się tak pływać?
-Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
-To pewnie trudno było dostać się do brzegu?
-Nie, najtrudniej było wydostać się z worka.

Pani w szkole pyta jasia
-Jasiu czy ty masz może pieska?
-Mielimy kiedyś pieska ale się go pozbyliśmy na bo ja mięsa nie jadam, matka i ojciec tez, a dla jednego pasa nie będziemy kupować.
-Oooo a macie może kotka?
-Mieliśmy kiedyś kotka ale go zabiliśmy no bo ja mleka nie piłem, matka i ojciec tez nie a dla jednego kota nie będziemy kupować.
-To straszne przyjdź jutro z mama!
-Miałem kiedyś mamę ale się z tata jej pozbyliśmy no bo ja jeszcze nie bzykam a tata już nie może, dla sąsiada nie będziemy trzymać.

Pani w szkole powiedziała dziewczynka ze jeżeli Jasiu powie coś brzydkiego to maja wstać i wyjść z sali.
Następnego dnia jasiu wchodzi do pomieszczenia i mówi:  
-Za rogiem budują burdel!
Na te słowa dziewczynki wyszły z sali na co Jasiu:  
-Stać kurwy! Dopiero fundamenty kładą!!!

Szedł facet obok elektrociepłowni i się spalił.

Gdyby wódka była gazowana nikt by nie pil piwa.

W szkole pani mówi do Jasia:
-Jasiu zetrzyj tablicę
Jasiu odpowiada:
-Nie
-Zetrzyj- powiedziała pani
Na to Jasiu:
-No dobra, ale gdzie jest ta szmata?
Pani mówi:
-Poszukaj
Jasiu szuka szmatkę a pani sie pyta innych dzieci w klasie:
-Gdybym umarła co byście napisali na moim grobie?
Jasiu znalazł szmatkę i mówi:
-Tu leży ta szmata!!!

Idzie 50 gr do nieba. Na to św Piotr:
-no ciebie to wpuszczę.
idzie 1 zł.  
-no...ty tez możesz wejść
idzie 2 zl.
-no...yyyy...nie wiem...no dobra wchodź.
idzie 5 zl.
-cie bie nie wpuszczę, bo ciebie to w kościele nie widać.

hehehe

Idą dwie łodzie podwodne przez las. Patrzą a tam leci telewizor. I jedna mówi do drugiej:
-pewnie ma tu gdzieś swoje gniazdko.  

hehehe

Nauczyciel pyta się Jasia w szkole:
-Jasiu gdzie twoja praca domowa?
-Nie uwierzy pan. Po drodze zrobiłem z niej samolocik i porwali go terroryści.