Dwie policjantki spacerują na patrolu z psami trapiącymi i jedna mówi do drugiej:
- Cholera, ale zimno, a ja majtki zostawiłam na posterunku.
- Masz psa. – mówi druga. - Daj mu powąchać cipkę, to ci przyniesie twoje majtki.
- Super pomysł, tak zrobię.
Po dwudziestu minutach pies wrócił, a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i trzy palce komendanta.
Rozmawia dwóch emerytów.
- Ja to już wiem jak umrę.
- Jak?
- Zostanę uduszony.
- Skąd to możesz wiedzieć?
- Idę do szpitala. Zapewne odwiedzi mnie wnuk...
- To powinieneś się cieszyć.
- ...i wyciągnie wtyczkę od respiratora, żeby podładować smartfon.
Strasznie nie lubię, kiedy kobieta na pierwszej randce zadaje za dużo pytań.
- Czy my się skądś znamy? Co zamierzasz robić? Dlaczego jestem związana? Po co ci ta piła?
W nocy, kobieta z latarką wypada z krzykiem z lasu prosto na mężczyznę.
- Co się stało? – pyta facet.
- Byłam w lesie i usłyszałam hałas. Świecę latarką i nagle ktoś krzyknął: NIEDŹWIEDŹ! więc zaczęłam uciekać.
- Proszę pani, tutaj nie ma niedźwiedzi, chodźmy to sprawdzić.
Wracają to lasu, świecą po krzakach i nagle słyszą:
- Nie świeć! Sram.
- Powiedz, Wania, czego najbardziej nie lubisz u kobiet w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Jak chrapią w czasie seksu.
Bal. Jedna z dam opowiada porucznikowi Ryżewskiemu swój sen:
- Miałam dzisiaj straszny sen. Wkładam mały palec do buzi...a tam nie mam ani jednego zęba!
- Madame, na pewno włożyła pani palec do buzi?
Starsza kobieta, mówi do młodego i przystojnego mężczyzny:
- Proszę pana, pan właśnie na mnie kichnął!
- No, tak. Bardzo panią przepraszam.
- Proszę nie przepraszać. – mówi z uśmiechem – Teraz, ma pan obowiązek spędzić ze mną dwutygodniową kwarantannę!
Kolega do kolegi:
- Marian. Jutro dzień pantoflarza. Będziesz obchodził?
- Nie sądzę. Żona się nie zgodzi.
Rozmawia dwóch informatyków:
- Nasza praca ma swoje minusy.
- To prawda, przychodzisz do kogoś w gości, a tam od razu pokazują ci jakiś komputer i chcą byś rozwiązał problemy z nim związane.
- Ciekawe czy ginekolodzy też tak mają.
- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz. – mówi żona.
- Dziękuję, kochanie!
- Nie dziękuj, debilu! Jesteś w łóżku do dupy.
Powiadam ci synu:
Ci, co palcem po omacku znajdują wejście USB z tyłu komputera,
problemów z dziewczynami mieć nie będą.
Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.