Jem tylko kurwiszony
Jem tylko kurwiszony.
Dowcipy - str 300
Viralowe kawały i sucharyi żyli długo i szczęśliwie
... i żyli długo i szczęśliwie. I zmarli jednego dnia. Od orgazmu. Ona z rana, on bardziej pod wieczór.
Świnie też lubią poświntuszyć
13 wrz 2007 z muruŚwinie też lubią poświntuszyć
Ile jest dowcipow o policjantach? Ten
7 sty 2011 policjant i złodziejIle jest dowcipow o policjantach?
- Ten jeden - reszta to prawda.Jednego też roz operowali i w środku
Jednego też roz operowali i w środku w brzuchu mu nożyce zostawili. No to też musieli drugi roz operować. Jeszcze dobrze po tej drugiej operacji do siebie nie przyszedł jak wlozł ten dochtór co go operowoł do sali i zawołoł:
- Nie ma tam gdzie mojego parasola?
Chłop z mety zemdloł!Po przyjściu z pracy Franek poczuł
Po przyjściu z pracy Franek poczuł, że boli go gardło. W gazecie znalazł adres prywatnego gabinetu. Wsiadł w autobus i niedługo potem stał przed drzwiami gabinetu. Drzwi otwiera żona lekarza. Ponieważ Franka boli gardło, cicho pyta:
- Proszę pani, czy jest mąż w domu?
- Męża nie ma, chodź pan szybko!!Kontuzja ale interwencja masarza
"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna."v
Ziębowicz wyrzucał sobie to że
23 maj 2008 z zeszytuZiębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.
Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy
Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuu!!! Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta:
- Baco! Baco co wam się stało?!
Baca:
- Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
Turysta:
- A może komuś w waszej rodzinie?
Baca:
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
Turysta:
- No to co tak lamentujecie?
Baca:
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!Łapówki w postaci pieniędzy
10 sie 2006 policjant i złodziejŁapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych.
Treny to utwór literacki chwalący
25 kwi 2008 z zeszytuTreny to utwór literacki chwalący Urszulkę za to, że umarła.
Było sobie takie średnio dobrane
Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...
