Dowcipy - str 214

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?  
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:  
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?  
- Nie.  
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.  
- Czy ja tu mieszkam?  
- Nie!  
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.  
Kobieta krzyczy:  
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!  
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?

Po latach spotyka się dwóch kumpli

waketator
23 lip 2006 mężczyzna

Po latach spotyka się dwóch kumpli.  
- Cześć, co słychać?  
- Kiepsko, jestem bezrobotny.  
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.  
- To z czego żyjesz?  
- Chodzę na mecze piłkarskie.  
- No i co?  
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.  
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!  
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:  
- Jak ci idzie?  
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?  
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".

Przychodzi baba do lekarza z ręką i nogą w gipsie. Lekarz pyta ją:
- Co się pani stało?
- Kopnął mnie prąd.
- A pani co zrobiła?
- Oddałam mu.

słabości

zlosnica79
9 mar 2014 złota myśl

Słabości kobiet zachwycają mężczyzn, słabości mężczyzn gorszą kobiety.
Gerhart Hauptmann

Przychodzi baba do lekarza z zezem

Kinemic
3 paź 2005 baba

Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym:
- Co się pani tak rozgląda?

- Za co siedzisz? Za politykę?
- Nie, za hydraulikę.
- Jak to?
- Wezwali do komitetu, żebym rurę naprawił. Patrzę na nią i mówię: To nic nie da, trzeba zmienić cały system...

W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta.
-Co się stało? Pyta zaspany chory.
- Zapomniał pan wziąć tabletki na sen.

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...

Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.

Idzie ksiądz z wizytą duszpasterską obok lasu. Nagle zachciało mu się sikać. Wchodzi w zagajnik- zaczyna rozpinać guziki u sutanny i szuka. Nagle mówi" Jak ta gosposia coś schowa- to trudno znaleźć.

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:  
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:  
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"