O lekarzach - str 13

Pewien uczciwy lekarz na świadectwie zgonu, w rubryce "przyczyna śmierci" złożył swój podpis...

Boleści

Krokodylek13
17 wrz 2022

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, dupa mnie boli.
- A konkretnie?
- No tam...na wejściu. – odpowiada nieco zawstydzony, pokazując palcem środek tyłka.
- Dopóki będzie pan to nazywał WEJŚCIEM, boleć nie przestanie.

Przychodzi facet do lekarza z igłami powbijanymi w interes.  
Co się panu stało? - Pyta lekarz.  
Julio Iglasias - odpowiada facet.

Przychodzi facet do lekarza.  
- Panie doktorze, sikam alkoholem.  
- Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. Proszę tu nasikać.  
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.  
- Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz !  
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.  
- Wie Pan co ? No to jeszcze jedną rundkę !  
- O, nie ! Tym razem, to już z gwinta !

Młody lekarz przechwala się przed kolega inżynierem:
- Lekarz to wspaniały zawód! Mogę sobie rozebrać młodą dziewczynę, oglądać ja, obmacywać, i jeszcze za to wystawiam rachunek jej mężowi...

U dentysty w fotelu siedzi przerażony mężczyzna:
- Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba?
- No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Po 12godzinnej operacji ginekolog

sublimim
4 maj 2006

Po 12-godzinnej operacji ginekolog wychodzi ze szpitala i mówi: nareszcie jakieś twarze...

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- Co Pani jest?
- Panie Doktorze, mam wodę w kolanach.
- A ja cukier w kostkach.

Do szpitala trafił pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata pielęgniarkę?
- Widzę...
- Dymam ja...odpowiedział doktor.

P: Ile sekcji przeprowadził pan na zwłokach, doktorze.
O: Wszystkie moje sekcje były przeprowadzone na zwłokach!

Panie doktorze jestem homoseksualistą, co mam robić?
- O kurcze! A ja taki nieuczesany...

W poczekalni u dentysty ginekologa czekają dwie osoby. Doktor wychodzi z gabinetu i pyta się pacjentów.

- Na co pan przyszedł?

- Ja na małe borowanie.

- A pani?

- A ja mam grzyba w piździe.