O religii - str 2

  • Pan Bóg rozdawał długość życia

    ViawardViaward
    13 kwi 2011

    Pan Bóg rozdawał długość życia... Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat. Człowiek oczywiście się obruszył, co tak mało, on chce więcej, ale Bóg był nieugięty. Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat. Na to koń: "Boże, na co mi 40 lat? Ciągle haruję w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg chwilę pomyślał i dodał człowiekowi 20 lat... Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat. Na to krowa: "Boże, nie znasz mojego losu? Ciągle tylko mnie gnają na pastwisko i doją mleko. Skróć mi cierpienie do 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg ponownie przychylił się do prośby i dodał kolejne 20 lat człowiekowi. Następnie był pies. Bóg także chciał mu dać 40 lat, ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle, w budzie zimno, mało karmią... dał mu 20 lat a pozostałe dodał człowiekowi. I tak: Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek Przez następne 20(20-40) haruje jak koń Następnie(40-60) doją go jak krowę I w końcu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...

    • Ksiądz tuż przed drogą krzyżową

      agusias42agusias42
      4 cze 2012

      Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny.  
      No i zaczęło się.  
      Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha:  
      - Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."

      • Pastor

        Krokodylek13Krokodylek13
        18 gru 2020

        Pastor i młoda organistka wracali wozem z miasta. Nagle rozpętała się nad nimi straszna burza. W pewnym momencie piorun uderzył i zabił konia. Przerażeni schowali się pod wozem, tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły do głowy obleśne myśli. Rozpiął rozporek i z namaszczeniem powiedział do dziewczyny:
        - Ten oto narząd dany od Boga, potrafi dać życie.
        Dziewczyna popatrzyła na niego i rzekła:
        - To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

        • Rozmawiają 3 zakonnice Pierwsza mówi

          princessprincess
          30 cze 2008

          Rozmawiają 3 zakonnice. Pierwsza mówi:
          - Sprzątałam u księdza w biurku...
          - No i co?
          - No i znalazłam papierosy.  
          - I co z nimi zrobiłaś?
          - Wyrzuciłam.
          Druga mówi:
          - A ja sprzątałam w jego sutannie.
          - No i co?
          - No i znalazłam prezerwatywy.
          - No i co zrobiłaś?
          - No przedziurawiłam i odłożyłam na miejsce.
          Na to trzecia:
          - Ups..

          • Jedzie dwóch księży samochodem Nagle

            grzybek3000grzybek3000
            8 mar 2013

            Jedzie dwóch księży samochodem. Nagle lizakiem przed maską macha policjant. Księża się zatrzymują i jeden z nich opuszcza szybę. Policjant salutuje i zaczyna:
            - Szczęść Boże. Szukamy w okolicy dwóch pedofilii...  
            Księża szybko zasuwają szybę i zaczynają o czymś dyskutować. Machają łapami, prawię się kłócą. W końcu się uspokoili. Odsuwają szybę i jeden mówi:
            - Ok. Bierzemy tę robotę...

            • Kradzież rower księdza

              ClarksonClarkson
              17 sie 2018

              Ktoś mi ukradł rower – skarży się pastorowi ksiądz. – Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do ‚nie kradnij’ jeden z parafian na pewno się zaczerwieni. Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał: – Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem? – Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do ‚nie cudzołóż’, przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

              • (K)atolik próbuje wytłumaczyć

                tenextra
                2 lut 2007

                (K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
                K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
                A - nooo... to jest przypadek.
                K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
                A - mmmm... to jest szczęście.
                K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
                A - przyzwyczajenie.

                • Apostołowie grali w kości Piotr cały

                  tipmedtipmed
                  2 lut 2007

                  Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr:
                  - Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze.

                  • Bojownik IRA poszedł do nieba wychodzi

                    tipmedtipmed
                    3 lut 2007

                    Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:  
                    - Grzeszyło się za życia?  
                    - No grzeszyło.  
                    - Podkładało się bombki?  
                    - No podkładało.  
                    - Ginęli niewinni?  
                    - No ginęli.  
                    - To co chciałoby się do nieba, co?!  
                    - Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować.