O mężczyznach - str 12

Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.  
Żona go pyta:  
- Skąd to masz?  
A on na to:  
- Spotkałem złotą rybkę

Ostra imreza

Krokodylek13
8 lut 2021

Pewnego słonecznego popołudnia, dwóch facetów siedzi w pubie i pije Guinnessa. W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:
- Widzisz tego faceta? Wygląda jak ja! Idę z nim porozmawiać.
Idzie więc do niego i klepie go w ramię:
- Przepraszam pana, ale zauważyłem, że wygląda pan tak samo jak ja!
Facet odwraca się i mówi:
- Tak, ja spostrzegłem dokładnie to samo. Skąd pan jest?
- Z Warszawy.
- Ja też! Na jakiej ulicy pan mieszka?
- Na Zielnej.
- Ja też! A jaki numer?
- 54.  
- Ja też! Jak mają na imię pańscy rodzice?
- Jerzy i Maria.
- Moi także! To wprost niewiarygodne!
Zamawiają następnego Guinnessa i dalej gadają. Akurat barmani zmieniają się i jeden podchodzi do drugiego.
- Coś się dziś działo ciekawego? – pyta.
- Och, nic szczególnego oprócz tego, że bliźniacy znowu sobie ostro popili.

Idzie wędkarz przez las z dwoma

kabacate
18 lip 2006

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.  
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?  
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.  
- Rybki z akwarium?  
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek. Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic. Zniecierpliwiony strażnik pyta:  
- No i co? Niech pan je woła!  
- Kogo?  
- Rybki!  
- Jakie rybki?

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.  
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.  
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.  
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:  
- Ale duże kufle tu macie.  
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.  
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.  
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.  
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:  
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

Siedzi facet na kibelku, stęka i stęka nagle żona przez przypadek zgasiła światło w łazience. Rozległ się krzyk:
- Ojeju! o kurczę! Kwa mać!
Żona zapaliła światło, weszła do łazienki i pyta co się stało, na co wystraszony mąż z ulgą:
-ufff, już nic. myślałem że mi oczy pękły!

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?  
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
  
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?  
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?  
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Jasnowidz mówi do mężczyzny Jest

Kinemic
30 sie 2010

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

Jak mężczyźni sortują pranie?  
- Na "brudne" oraz  "brudne, ale jeszcze można założyć".

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:  
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?  
- Jasne.  
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:  
- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.  
Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.  
- Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela.  
Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:  
- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?  
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu...