Dowcipy - str 99

Viralowe kawały i suchary

  • Przychodzi baba do lekarza i mówi że

    grzybek3000grzybek3000
    26 lut 2013 inne

    Przychodzi baba do lekarza i mówi, że coś jej w żołądku chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babę dokładnie i mówi:
    - Ma pani twarz tak podobną do dupy, że gówno nie wie którędy ma wyjść

    • Na egzaminie końcowym z anatomii

      grzybek3000grzybek3000
      26 lut 2013 student

      Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
      - Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
      - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.  
      - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.

      • Idą Polak Rusek i Niemiec przez las

        grzybek3000grzybek3000
        26 lut 2013 polaku niemcu i innych

        Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
        - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.  
        Pierwszy był Niemiec:
        - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.  
        Następny był Rusek:
        - Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.  
        Ostatni był Polak:
        - Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

        • Do pokoju wchodzi strasznie pobity

          grzybek3000grzybek3000
          26 lut 2013 inne

          Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.  
          - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.  
          - Dostałem w twarz od barona Stefana.  
          - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
          - Miał. Łopatę.  
          - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?  
          - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

          • Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem

            grzybek3000grzybek3000
            26 lut 2013 inne

            Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
            - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
            Ślepiec na to:
            - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

            • Udało mi się załatwić dyspensę

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013 religia

              Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział "pie***l się koleś i nie zawracaj głowy!"

              • Poszedłem do ZUS Oddziału

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013 małżeństwo

                "Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.  
                Panienka na to:  
                - Proszę rozpiąć koszulę.  
                Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:  
                - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.  
                Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
                - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

                • Żona i ja poszliśmy

                  grzybek3000grzybek3000
                  26 lut 2013 inne

                  "Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:
                  - Kto to jest?
                  Odpowiedziałem:  
                  - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.  
                  Żona na to:  
                  - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo...  
                  I wtedy zaczęła się awantura... "

                  • Kochanie mam wspaniały pomysł

                    grzybek3000grzybek3000
                    26 lut 2013 małżeństwo

                    Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
                    - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
                    - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

                    • Leży pijak na ławce w parku podchodzi

                      grzybek3000grzybek3000
                      26 lut 2013 policjant i złodziej

                      Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
                      - Do poloneza proszę obywatelu.  
                      A pijak na to zachrypniętym głosem:
                      - Z kur**mi nie tańczę.

                      • Pan Bóg i Św Piotr ogłosili przetarg

                        grzybek3000grzybek3000
                        26 lut 2013 religia

                        Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.  
                        - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                        - Mam - odpowiada Arab.  
                        - Masz kosztorys?  
                        - Mam.  
                        - To ile Ci wyszło?  
                        - 900 milionów.  
                        - A dlaczego aż tyle?  
                        - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.  
                        - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                        Następny wchodzi Niemiec.  
                        - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                        - Mam - odpowiada Niemiec.  
                        - Masz kosztorys?  
                        - Mam.  
                        - To ile Ci wyszło?  
                        - 1, 5 miliarda.  
                        - A dlaczego aż tyle?  
                        - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.  
                        - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                        Następny wchodzi Polak.  
                        - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                        - Nie - odpowiada Polak.  
                        - Masz kosztorys?  
                        - Nie.  
                        - A ile chcesz za robotę?  
                        - 3 miliardy 900 milionów.  
                        - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
                        - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.