Dowcipy - str 98

Viralowe kawały i suchary

  • Przychodzi do lekarza na badania

    grzybek3000grzybek3000
    26 lut 2013 inne

    Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.  
    Lekarz pyta go:  
    - Jak się pan dziś czuje?  
    - Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?  
    Lekarz pomyślał i mówi:  
    - Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.  
    Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!  
    - Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!  
    - No właśnie, do tego zmierzam...

    • Było sobie pół cygańskie pół

      grzybek3000grzybek3000
      26 lut 2013 inne

      Było sobie pół cygańskie, pół żydowskie dziecko. Poszło do mamy żydówki i się pyta:
      - Jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
      - Oczywiście że bardziej żydem!
      Jakoś za bardzo nie uwierzyło mamie i poszło do ojca cygana.  
      - Tato, jestem bardziej żydem, czy bardziej cyganem?
      - Oczywiście że bardziej cyganem! Ale co się stało, że pytasz?
      - A bo wiesz widziałem fajny rower w sklepie i nie wiem czy się targować czy od razu zaj**ać.

      • Późna noc wchodzi facet do baru

        grzybek3000grzybek3000
        26 lut 2013 inne

        Późna noc, wchodzi facet do baru i siada koło lady. Podchodzi do niego barman i zaczyna rozmowę...  
        - Kim jesteś? Jakoś Cię tutaj wcześniej nigdy nie widziałem...  
        - Moje imię to Jacek, straciłem pracę...  
        - A gdzie pracowałeś?
        - Byłem konsultantem...  
        - A co robi konsultant?
        - By być konsultantem, trzeba myśleć logicznie.  
        - Myśleć logicznie?
        - Może wyjaśnię Ci to w praktyce... Masz psa?
        - Tak!
        - To znaczy, że kochasz zwierzęta.  
        - Tak! Zgadza się!
        - Jeśli kochasz zwierzęta, to musisz naprawdę mocno kochać swoje dzieci.  
        - Oczywiście.  
        - Więc jeśli masz dzieci. Musisz mieć żonę.  
        - Tak mam piękną żonę!
        - Jeszcze jedno pytanie. Jeśli masz żonę to znaczy że nie jesteś GEJEM prawda?
        - Prawda! Skąd to wszystko wiesz?
        - To właśnie jest logiczne myślenie.  
        - Zdumiewające!
        - Ok. To ja może idę poszukać nowej pracy.  
        - Powodzenia mistrzu!
        Pięć min po wyjściu konsultanta, do baru podszedł inny gość i pyta barmana:
        - Kim był facet, który przed chwilą wychodził?
        - Jest konsultantem. Nauczył mnie logicznie myśleć!
        - Logicznie myśleć?
        - Tak. Patrz, wyjaśnię ci to.  
        - Ok.  
        - Masz psa?
        - Nie!
        - To znaczy..., że jesteś Gejem!

        • Zdesperowana dziewczyna stoi

          grzybek3000grzybek3000
          26 lut 2013 inne

          Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
          - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.  
          Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.  
          - Co tu robisz? - zapytał surowo.  
          - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?
          - Nie - odpowiedział kapitan... - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin.

          • Przychodzi Jasio w odwiedziny

            grzybek3000grzybek3000
            26 lut 2013 Jaś

            Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.  
            Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.  
            Mówi do dziadka:
            - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!
            - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...  
            - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
            - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?

            • Siedzi przy stoliku stary pijak i

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013 alkohol

              Siedzi przy stoliku stary pijak i na talerzyku gania widelcem marynowanego grzybka. Podchodzi barczysty facio, bierze leżący obok nóż i nabija sobie na niego tego grzybka. Wkłada do ust i połyka. Pijak podnosi wzrok i pyta:  
              - I co przeszedł?
              - Przeszedł, bo co?  
              - A bo mi się sk***iel trzy razy zwrócił.

              • Wchodzi narkoman do piekła i widzi

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013 inne

                Wchodzi narkoman do piekła i widzi pole marihuany.  
                Zrywa wszystko.  
                Nagle słyszy głos diabła:
                - Tam masz narwane.  
                Narkoman rozgarnia i suszy.  
                Na to diabeł:
                - Tam masz wysuszone.  
                Narkoman idzie i kręci blanty.  
                Za chwilę słyszy diabła:
                - Tam masz blanty gotowe.  
                Narkoman bierze największego blanta i mówi:
                - Masz ognia?
                - Jakbym miał ognia to tu byłby raj!

                • Pociąg relacji Paryż Bruksela Wsiada

                  grzybek3000grzybek3000
                  26 lut 2013 inne

                  Pociąg relacji Paryż - Bruksela...  
                  Wsiada Rosjanin.  
                  Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedze zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie.  
                  Rosjanin prosi:
                  - Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
                  Kobieta ostro odpowiada:
                  - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
                  Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
                  - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.  
                  Francuzka rozeźlona krzyczy:
                  - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
                  Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
                  - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

                  • Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu

                    grzybek3000grzybek3000
                    26 lut 2013 inne

                    Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
                    - Co porabiasz ślicznotko?
                    Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada:
                    - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego.  
                    Na to on:
                    - No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?