Dowcipy - str 98

Viralowe kawały i suchary

  • Do pokoju wchodzi strasznie pobity

    grzybek3000grzybek3000
    26 lut 2013 inne

    Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.  
    - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.  
    - Dostałem w twarz od barona Stefana.  
    - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
    - Miał. Łopatę.  
    - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?  
    - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

    • Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem

      grzybek3000grzybek3000
      26 lut 2013 inne

      Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
      - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
      Ślepiec na to:
      - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

      • Udało mi się załatwić dyspensę

        grzybek3000grzybek3000
        26 lut 2013 religia

        Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział "pie***l się koleś i nie zawracaj głowy!"

        • Poszedłem do ZUS Oddziału

          grzybek3000grzybek3000
          26 lut 2013 małżeństwo

          "Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.  
          Panienka na to:  
          - Proszę rozpiąć koszulę.  
          Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:  
          - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.  
          Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
          - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

          • Żona i ja poszliśmy

            grzybek3000grzybek3000
            26 lut 2013 inne

            "Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:
            - Kto to jest?
            Odpowiedziałem:  
            - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.  
            Żona na to:  
            - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo...  
            I wtedy zaczęła się awantura... "

            • Kochanie mam wspaniały pomysł

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013 małżeństwo

              Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
              - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
              - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

              • Leży pijak na ławce w parku podchodzi

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013 policjant i złodziej

                Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
                - Do poloneza proszę obywatelu.  
                A pijak na to zachrypniętym głosem:
                - Z kur**mi nie tańczę.

                • Pan Bóg i Św Piotr ogłosili przetarg

                  grzybek3000grzybek3000
                  26 lut 2013 religia

                  Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.  
                  - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                  - Mam - odpowiada Arab.  
                  - Masz kosztorys?  
                  - Mam.  
                  - To ile Ci wyszło?  
                  - 900 milionów.  
                  - A dlaczego aż tyle?  
                  - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.  
                  - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                  Następny wchodzi Niemiec.  
                  - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                  - Mam - odpowiada Niemiec.  
                  - Masz kosztorys?  
                  - Mam.  
                  - To ile Ci wyszło?  
                  - 1, 5 miliarda.  
                  - A dlaczego aż tyle?  
                  - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.  
                  - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                  Następny wchodzi Polak.  
                  - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                  - Nie - odpowiada Polak.  
                  - Masz kosztorys?  
                  - Nie.  
                  - A ile chcesz za robotę?  
                  - 3 miliardy 900 milionów.  
                  - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
                  - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.

                  • Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł

                    grzybek3000grzybek3000
                    26 lut 2013 małżeństwo

                    Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł przed telewizorem i ogląda igrzyska. Żona posprzątała ze stołu, chwilę pokrzątała się w kuchni potem poszła do łazienki, a po kwadransie była już w łóżku. Około północy do sypialni wchodzi mąż z łyżwami, zapala światło i mówi do zaspanej żony:
                    - Kochanie, co byś powiedziała na kilka rund "na szybkie dochodzenie"?

                    • Murzyńska rodzina przeprowadziła się

                      grzybek3000grzybek3000
                      26 lut 2013 inne

                      Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
                      - My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
                      Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
                      - Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
                      - Dlaczego?
                      - Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

                      • Autokar wiozący grupę

                        grzybek3000grzybek3000
                        26 lut 2013 inne

                        Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:
                        - Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
                        - Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią...