Dowcipy - str 100

Viralowe kawały i suchary

  • Zdesperowana dziewczyna stoi

    grzybek3000grzybek3000
    26 lut 2013 inne

    Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
    - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.  
    Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.  
    - Co tu robisz? - zapytał surowo.  
    - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?
    - Nie - odpowiedział kapitan... - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin.

    • Przychodzi Jasio w odwiedziny

      grzybek3000grzybek3000
      26 lut 2013 Jaś

      Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.  
      Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.  
      Mówi do dziadka:
      - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!
      - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...  
      - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
      - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?

      • Siedzi przy stoliku stary pijak i

        grzybek3000grzybek3000
        26 lut 2013 alkohol

        Siedzi przy stoliku stary pijak i na talerzyku gania widelcem marynowanego grzybka. Podchodzi barczysty facio, bierze leżący obok nóż i nabija sobie na niego tego grzybka. Wkłada do ust i połyka. Pijak podnosi wzrok i pyta:  
        - I co przeszedł?
        - Przeszedł, bo co?  
        - A bo mi się sk***iel trzy razy zwrócił.

        • Wchodzi narkoman do piekła i widzi

          grzybek3000grzybek3000
          26 lut 2013 inne

          Wchodzi narkoman do piekła i widzi pole marihuany.  
          Zrywa wszystko.  
          Nagle słyszy głos diabła:
          - Tam masz narwane.  
          Narkoman rozgarnia i suszy.  
          Na to diabeł:
          - Tam masz wysuszone.  
          Narkoman idzie i kręci blanty.  
          Za chwilę słyszy diabła:
          - Tam masz blanty gotowe.  
          Narkoman bierze największego blanta i mówi:
          - Masz ognia?
          - Jakbym miał ognia to tu byłby raj!

          • Pociąg relacji Paryż Bruksela Wsiada

            grzybek3000grzybek3000
            26 lut 2013 inne

            Pociąg relacji Paryż - Bruksela...  
            Wsiada Rosjanin.  
            Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedze zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie.  
            Rosjanin prosi:
            - Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
            Kobieta ostro odpowiada:
            - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
            Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
            - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.  
            Francuzka rozeźlona krzyczy:
            - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
            Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
            - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

            • Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013 inne

              Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
              - Co porabiasz ślicznotko?
              Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada:
              - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego.  
              Na to on:
              - No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

              • Przychodzi babeczka do mięsnego

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013 inne

                Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.  
                - Jutro będą większe?
                - Nie ku*wa, nie będą. Są martwe.

                • Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach

                  grzybek3000grzybek3000
                  26 lut 2013 małżeństwo

                  Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.  
                  Spotyka go kumpel:
                  - Cześć! Co u Ciebie?
                  - Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.

                  • W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka

                    grzybek3000grzybek3000
                    26 lut 2013 inne

                    W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka się dwóch facetów:  
                    - Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.  
                    - Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko się powiesić.  
                    - Ależ drogi panie jest wigilia! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.  
                    Facet myśli: kurcze będę ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobię to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rozporek i pyta:  
                    - Synku, ile ty masz właściwie lat?  
                    - 43  
                    - I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?