Dowcipy - str 286

Ok godz 1600 młoda kobieta zatrzymuje

monirth
28 wrz 2009 inne

Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:  
- Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.  
- Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta" Jadą tak 20 minut, 40 minut, taksiarz zwalnia coraz bardziej...  
- Daleko jeszcze? - pyta kobieta - W tym momencie taksiarz wpada w panikę, gaz do dechy, kręci kierownicą  
w lewo, w prawo, po czym kończy na drzewie. Odwraca się i nagle wyraz przerażenia zastępuje ulga. O Boże jak się wystraszyłem. Pani wybaczy, ale to mój pierwszy dzień na taksówce, a przedtem dwadzieścia lat prowadziłem karawan...

Za górami za lasami żyła sobie

Kinemic
28 wrz 2009 inne

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała: - Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...  
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:  
- No k..wa, nie sądzę...  
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce.

Fryzjer do klienta:  
- Pan już chyba u nas był?  
- Nie, to wojenna rana.

Do przechodnia na ulicy podchodzi facet z papierosem i zagaduje:  
- Przepraszam, ma pan może zapałki?  
Gość zaczyna obmacywać kieszenie od marynarki, spodni, sięga wreszcie pod pachy i głośno woła:  
- Kurwa, jaki ja chudy jestem.

Przychodzi facet do biblioteki i mówi:
- Jest książka pt. Polska mistrzem świata?
A bibliotekarka na to:
- Fantastyka piętro wyżej.

W samochodzie zostawiono psa, by przez noc pilnował auta przed kradzieżą. Rano w samochodzie nie ma kół, a za wycieraczką karteczka: "Nie krzyczcie na psa, szczekał cały czas".

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia:
- No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

- Dlaczego nazywają cię Człowiek - Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem...

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:  
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?  
- Taaaaak!  
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?  
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!  
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.  
- Gdzie ją wystrzelimy?  
- Na Erewań!  
- A dlaczego na Erewań?  
- Innych miast nie znamy...  
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:  
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:  
- Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.  
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:  
- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
- Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model.
- Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

Mówi ojciec do syna:  
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!  
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?  
- To córka Kulczyka!  
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!  
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:  
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!  
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...  
- Ależ to wiceprezes Orlenu.  
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!  
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:  
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.  
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.  
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!  
- Ooo! Chyba, że tak!