O polityce - str 5

Leci samolot nagle awaria samolot

electret
7 wrz 2006

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Szczyt G 7

AnonimS
22 cze 2018

Angela Merkel mówi do Donalda Trumpa. Donald ty nas musisz słuchać! A Trump jej odpowiada: Angela, chyba ci się Donaldy pomyliły!

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia).  Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty.  Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się  zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Mamy bardzo nowoczesny kraj - prezydenta z backupem i rząd sterowany radiem.

A gdzie zegar Donalda Tuska?

Rotiali
12 kwi 2015

Urzędnik trafia do nieba. Wita go św.Piotr i zaczyna oprowadzać po niebie. Urzędnik widzi na niebie pełno zegarów.
- Święty Piotrze. Dlaczego tutaj jest tyle zegarów? I czemu każdy wskazuje inną godzinę?
- Gdy człowiek się rodzi, zegar wskazuje godzinę 12.00. Gdy człowiek grzeszy, zegar zmienia godzinę.
Po chwili urzędnik pyta.
- A gdzie jest mój zegar?
- Umarłeś, więc go wyrzuciliśmy.
- A mojej żony.
-Tam.
- A mojej córki?
- O tutaj.
Po chwili namysłu urzędnik pyta:
- A gdzie jest zegar Donalda Tuska?
- Robi za wentylator na biurku szefa.

Minister Kołodko zwołuje konferencję prasową i mówi do zgromadzonych dziennikarzy:  
- Mam dla was dwie wiadomości - jedną złą, drugą dobrą. Którą najpierw chcecie usłyszeć?  
- Złą! - odpowiadają dziennikarze.  
- No więc od przyszłego miesiąca podniesiemy wszystkim płace o 30 procent.  
Przez minutę na sali trwają owacje, które przerywa roześmiany Kołodko:  
- A teraz wiadomość dobra. Od tych płac trzeba będzie płacić 65 procent podatku!

Nauczycielka pyta ucznia Jasiu

niltor
9 wrz 2006

Nauczycielka pyta ucznia:  
- Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna?  
- Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.

Nowe przedmioty od 1 września:  
a) religia z elementami fizyki  
b) religia z elementami biologii  
c) dewocjonalia- zajęcia praktyczno-techniczne  
Skala ocen z zachowania:  
przewielebny  
wielebny  
ledwie wielebny  
niewielebny  
666

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP

Isodeve
9 wrz 2006

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła:  
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia!  
- Dziękujemy - odpowiada tłum.  
Po chwili Olszewski pyta:  
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś?  
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!".

Obywatele, to nie prawda, że moje przemówienia przychodzą nagrane ze Związku Radzeickiego na płytach... na płytach... na płytach... na płytach...

Ostatnio w Ministerstwie Sprawiedliwości urzędnicy witają się słowami:  
- "Dzień Ziobry"  
a żegnają:  
- "Do więzienia!"

Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! - mała kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium Czuczukenów" ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!