O polityce - str 3

  • Jakich jest 5 powodów uderzenia

    - Jakich jest 5 powodów uderzenia na Irak?  
    - Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.

  • Kiedy E Olisadebe będzie prawdziwym

    - Kiedy E. Olisadebe będzie prawdziwym Polakiem?
    - Jak przeprosi Żydów za Jedwabne!

  • Kiedy skończy się era Solidarności?

    - Kiedy skończy się era Solidarności?  
    - Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicę Polanki i przeskoczy ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wałęsy.

  • Na jakie trzy strefy okupacyjne

    - Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?  
    - E 98, E 95 i Diesel.

  • Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa

    - Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą?  
    - "Nie chcem, ale muszem..."  
    - A pod jakim hasłem prowadził ostatnią?  
    - Chcem, ale nie mogem."

  • Za co Krzaklewski ma dostać w tym

    - Za co Krzaklewski ma dostać w tym roku nagrodę wigilijną ?
    - Za usilne trzymanie się żłoba.

  • Na zebraniu partyjnym prelegent pyta:

    - Towarzysze! Co by było, gdyby nie było PRL-u?
    Na to głos z sali:
    - Wszystko by było.

  • Za co nagrodę Nobla dostał Reymont

    - Za co nagrodę Nobla dostał Reymont, a za co Wałęsa?  
    - Reymont dostał Nobla za "Chłopów" a Wałęsa za to, że z chłopów zrobił dziadów.

  • Platformie zaczynają drastycznie

    Platformie zaczynają drastycznie spadać sondaże, w związku z tym Tusk postanawia chwycić się ostatniej deski ratunku - pomocy z góry. Modli się więc:
    - Panie Boże, wiem, miałem nie klękać przed księdzem, ale jeżeli przegram wybory i ludzie odkryją ile ukradliśmy, to mnie zabiją. Proszę, pomóż mi...  
    Nieoczekiwanie odzywa się Bóg:
    ... - Donek, nigdy cię za bardzo nie lubiłem, ale niech ci będzie. Uradowany premier zwołuje konferencję prasową nad jeziorem i mówi:
    - Jestem prawdziwym cudotwórcą i zaraz to udowodnię. Zobaczycie, będzie wam się żyło lepiej!
    Podchodzi do jeziora i zaczyna chodzić po wodzie. Czeka na aplauz, zamiast tego leci kamień. Drugi, trzeci, w końcu cała lawina. Donald wpatruje się zdziwiony, a ludzie krzyczą: I to ma być premier? Nawet pływać nie umie!

  • Andropow jeszcze jako szef KGB

    Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:  
    - Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
    Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:  
    "To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

  • Panie premierze, która godzina?

    Wychodzi Tusk ze swojego domu  
    podchodzi do niego nieznany facet  
    i pyta "panie premierze, która godzina?"  
    Donald spogląda na zegarek i odpowiada 18.
    Nagle facet spogląda na swój zegarek mówi
    "Kurwa, ten to nawet podając godzinę musi skłamać"

  • Breżniew przyjeżdża do polski

    Breżniew przyjeżdża do polski w gości do Gierka.
    Jadąc limuzyną Wisłostradą Breżniew pyta Gierka:
    - Tą trasę ile budowaliście?  
    - 8 lat - odpowiada Gierek.
    - E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
    Jadąc dalej Trasą Łazienkowską Breżniew znowu pyta:
    - A to ile budowaliście?
    Gierek lekko wkurzony, naciąga swoją odpowiedź i rzecze:
    - 2 lata  
    - E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
    Przejeżdżając obok Pałacu Kultury Breżniew pyta znowu:
    - A to ile budowaliście?
    Gierek wkurzony niemiłosiernie wygląda przez okno auta i pyta:
    - Co budowaliśmy?
    - No ten dom - odpowiada Breżniew pokazując na Pałac Kultury.
    A Gierek mu na to:
    - Kurdę jak tu wczoraj przejeżdżałem to go jeszcze nie było!