O seksie - str 2

Wiedźma

MEM
16 paź 2020

Dwóch dziadków po 80-tce przychodzi do domu publicznego. Szefowa interesu na ich widok wydaje polecenie:
– Jolka, połóż w pokojach gumowe lalki. Oni i tak różnicy nie zauważą.

Godzinę później dziadkowie spotykają się w parku.
– I? Jak było?
– Hmm... Moja chyba była martwa, nie ruszała się, nie stękała..., nic a nic.
– A ta moja to chyba była czarownicą.
– Co? Dlaczego tak myślisz?
– No... Najpierw ją pocałowałem, a potem lekko ugryzłem w pośladek, a ta pierdnęła mi w twarz, pofrunęła do sufitu, zrobiła dwie rundki wokół żyrandola i wyleciała przez okno...

Błona

nanoc
3 kwi 2019

Dla czego błona dziewicza nie odrasta?
  
Bo nie ma kiedy !

Żona do męża:

MEM
2 cze 2020

– Idź do sklepu i kup jajka.
Mąż leni się, nie chce mu się wstać od telewizora, zaczyna się więc przekomarzać:
– Ja mam dwa jajka... Wystarczy?
– A co, można je zjeść?
– Zjeść nie wolno. Ale polizać można!
– No i elegancko! To jutro poliżesz sobie na śniadanie.

Służący w wojsku chłopak pisze list do dziewczyny

MEM
23 lut 2020

"Jak będę mógł, to przyjadę na weekend."
Dziewczyna odpisuje:
"Przyjedź. Będziesz mógł."

Mąż do żony:

MEM
8 lut 2019

- Kochanie powiedz mi coś takiego, co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.
- Masz większego niż twój brat.

Owieczka

Krokodylek13
1 mar 2021

- Żeby zasnąć, liczę dziewczyny z którymi się przespałem.
- A czemu nie owce?
- Oj tam, raz się zdarzyło.

Więzienie

Krokodylek13
2 lut 2021

Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony.  
Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.

Dylemat

Krokodylek13
8 lut 2021

Nie wiem jak mam wytłumaczyć mojemu synkowi, że to, iż znalazł w naszej sypialni smycz i obrożę, nie oznacza, że kupimy mu pieska.

Szampon dla psów

Py64
30 sie 2015

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

U ginekologa

enklawa25
11 sty 2019

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby?

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

Para wybiera się do łóżka.

MEM
26 lip 2021

Chłopak się rozebrał, dziewczyna krytycznie patrzy na jego niewielkie przyrodzenie i pyta:
– Kogo zamierzasz tym zadowolić?
– Siebie – odpowiada chłopak.