O mężczyznach - str 15

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny

sublimim
26 lip 2006

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie sie wkurwił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza sie kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:  
-Może mu po prostu wpierdolimy???  
Na to sołtys. Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił? Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:  
-No to wpierdolmy stolarzowi, tych jest dwóch.

Wchodzi pijak do monopolowego i pyta:  
- Jest denaturat?  
Ekspedientka na to:  
- Nie ma.  
- A jakieś inne wino?

- Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?  
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:  
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...  
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.  
- A za sto złotych? - pyta małżonka.  
- A, za 100 to spoko.  
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:  
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?  
- Zdjąć nogę z jego głowy.

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?  
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?  
- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.  
Żona go pyta:  
- Skąd to masz?  
A on na to:  
- Spotkałem złotą rybkę

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
  
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Przyjaźń między kobietami:  
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....  
Przyjaźń między mężczyznami  
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:  
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.  
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.  
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego."

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?  
- Zjada na obiad groch z kapustą.