Dowcipy - str 53

Viralowe kawały i suchary

  • Przedszkole

    Py64Py64
    1 wrz 2015 Jaś

    Przedszkole. Pani ubiera Jasia. Wciąga mu buty na małe stopy, ale coś nie chcą wchodzić. Pani siłuje się, aż żyła na czole wychodzi, co chwile ociera rękawem kropelki potu, wreszcie jeest! Udało się wciągnąć oba przyciasne buty na stopy. Wtem Jasio mówi:
    - Ale te buciki mam na odwrót ubrane.
    Faktycznie! Pani znów się siłuje by zdjąć buciki, ale koniec końców, po długich zmaganiach udaje się je ubrać prawidłowo.  
    - To nie moje buciki. - mówi Jasiu.
    Pani ociera znów twarz rękawem, ale teraz trzeba ściągnąć Jasiowi buciki. Kiedy w końcu się udaje, Jasio kontynuuje:
    - To buciki mojego brata, ale mama kazała mi w nich chodzić.
    Irytacja rysuje się na twarzy pani przedszkolanki, ale nic nie mówi. Znów zakłada Jasiowi za ciasne buciki, znów pot się leje, irytacja prawie kipi. Wreszcie udaje się:
    - No. Masz ubrane te buciki po braciszku. A czapeczkę i szalik to gdzie masz?
    - W bucikach.

    • Janko Muzykant

      samanta555samanta555
      31 sie 2015 inne

      Siedzi Janko Muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:
      - Echhh... Bach umarł.
      Po chwili:
      - Echhh... Beethoven nie żyje.
      I jeszcze po chwili:
      - Kurde i ja się coś źle czuję.

      • Głos na pożar

        samanta555samanta555
        31 sie 2015 inne

        Po zademonstrowaniu swych umiejętności kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora:
        - Czy mój głos ma jakieś szanse?
        - Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie pożar!

        • Górniak Uzdrawia !

          samanta555samanta555
          31 sie 2015 zagadka

          Lekarze coraz częściej stosują muzykoterapię. Terapia ta pomaga ludziom wychodzić ze śpiączki. Ostatnio dziewczynę, która była w śpiączce od 10 lat, leczono muzyką Edyty Górniak. Dziewczyna się obudziła, wyłączyła wieżę i położyła się znowu w stanie śpiączki.

          • Pasja żony

            samanta555samanta555
            31 sie 2015 małżeństwo

            Żona odkryła w sobie pasję śpiewania. Dołączyła do chóru kościelnego. Tak jej się spodobało, że ćwiczyła wszędzie: w łazience, przed pójściem do łóżka, po przebudzeniu, w kuchni, podczas oglądania telewizji, w czasie śniadania. Za każdym razem, po chwili jej śpiewu mąż wstawał i wychodził na ganek pod pozorem czegoś do zrobienia. Żonę to bolało i ze złością powiedziała:
            - O co chodzi? Nie lubisz, jak śpiewam, kochanie?
            Mąż na to:
            - Och, kotku, uwielbiam twój śpiew, ale po prostu chcę, żeby sąsiedzi mieli pewność, że cię nie biję.

            • Para nowożeńców

              Py64Py64
              30 sie 2015 seks

              Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
              - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
              Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
              - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

              • Braciszek

                Py64Py64
                30 sie 2015 Jaś

                Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
                - Tato, co robisz mamie?
                Ojciec na to:
                - Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.  
                Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
                - Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

                • Fotografia jakiegoś mężczyzny

                  Py64Py64
                  30 sie 2015 seks

                  Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.  
                  - Może jakaś jest w górnej szufladzie - odpowiedziała.  
                  Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.  
                  Oczywiście zmartwił się.  
                  - To twój mąż? - zapytał nerwowo.  
                  - Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
                  - Twój chłopak?  
                  - Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.  
                  - No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.  
                  Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
                  - To ja przed operacją.

                  • Szampon dla psów

                    Py64Py64
                    30 sie 2015 seks

                    Jedna koleżanka żali się drugiej:
                    - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
                    - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
                    Minęły dwa dni:
                    - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
                    - Coś ty? Nie zadziałało?
                    - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

                    • Rosyjska ruletka

                      Py64Py64
                      30 sie 2015 inne

                      Statystycznie 5 na 6 osób odczuwa radość grając w rosyjską ruletkę...

                      • Jaś do nauczycielki

                        Py64Py64
                        30 sie 2015 Jaś

                        Jaś do nauczycielki:
                        - Ja to nie chcę nikogo straszyć, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.

                        • Tato, chciałam ci powiedzieć...

                          Py64Py64
                          30 sie 2015 małżeństwo

                          - Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
                          - Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...