Dowcipy - str 249

Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem bieguna tym ładniejsze były białe niedźwiedzice"

Pewne dziewczę bardzo dbało o swój wygląd. Jej stroje zawsze były gustowne i modne, a ona sama zawsze czysta i pachnąca. Ale jej matkę bulwersowało to, że nigdy nie zakładała desou. Nie pomagały uwagi i nakazy matczyne. Dlatego, chcąc powołać się na autorytet człowieka nauczonego, przed wizytą u dentysty, uprzedziła go o tej przypadłości swojej córki. W czasie wizyty, oglądając uzębienie dziewczęcia, lekarz rzuca w pewnej chwili:  
- Oj, majteczek się nie nosi!  
- A gdyby pan zajrzał z drugiej strony - rezolutnie pyta dziewczę - to zauważył by pan, że mam na głowie kapelusz?

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce

electrola
20 lut 2010 kobieta

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci?  
- Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły.

Czym się różni kobieta od Boga?  
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta
- Kolor włosów?
- Rudy
- Płeć?
(Zarumieniona panienka nieśmiało):
- No, też ruda.

Rozmowa dwóch kumpli:  
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?  
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.  
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?  
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.  
- Znasz jakiś facetów?  
- Pewnie  
- To dzwonimy do 32-óch  
- A po co nam tylu?  
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie  
- Ale, po co nam 16-tu?  
- Po drugie: połowa się napije.  
- Ośmiu to też dużo.  
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.  
- A czterech?  
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Wróżka mówi do klientki:  
- Mąż panią zdradza.  
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:  
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.  
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:  
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!  
Chwilę później już wykrzykiwała:  
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!  
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:  
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?  
Drugi odparł:  
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:  
- Czy możemy chwilę porozmawiać?  
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:  
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!  
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:  
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.  
Na to chłopak ile sił w płucach:  
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :  
- Ratunku, policjaaaa.  
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.  
- Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny  
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał:  
- Po co wam łyżki w kieszeniach?  
Kelner odpowiedział:  
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.  
Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał: Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?  
Kelner:  
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%.  
Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:  
- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?-... ?  
- Nie wiem jak inni, ale ja łyżka.