Dowcipy - str 250

Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!!!
- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem...

W nadmorskiej miejscowości letniskowej facet wchodzi do restauracji, siada za stolikiem i zamawia rybę. Gdy kelner podaje rachunek, facet mówi:
- Przyjechałem tutaj przed dwoma tygodniami i teraz żałuję, że już wtedy nie odwiedziłem tego lokalu!
- Miło mi to słyszeć, drogi panie.
- Wówczas ryba, którą mi pan podał, musiała być jeszcze świeża.

Gość zwraca się do kelnera Miesiąc

kabacate
13 lut 2010 restauracja

Gość zwraca się do kelnera:
- Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
- Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

- Przepraszam? - mówi gość do kelnera - czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki?  
- Normalnie, walimy im prosto z mostu że umrą....

Zjedliśmy ministra finansów

kabacate
12 lut 2010 jaskiniowcy

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:  
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?  
- Nie.  
- Nie? A dlaczego?  
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.  
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.  
- Tak. Nie pomaga.  
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?  
- Tak. Też nie pomaga.  
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?  
- To też nie pomogło.  
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:  
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.  
- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.  
- Oglądałeś wczoraj film "Między nami jaskiniowcami"?  
- Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini.

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:  
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...  
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:  
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..  
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:  
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.  
- A mój ojciec - mówi drugi - Ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystek kurz z ziemi.  
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!

Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi do niego drugi jaskiniowiec, ogląda zęby brontozaura i pyta:  
- Ile chcesz za niego?  
- Trzy garście muszelek.  
- Pewnie go sprzedajesz, bo ma robaki, zeza i próchnicę?  
- Nie. Sprzedaję go, bo nie mieści się już w mojej jaskini.

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:  
- Do czego służy ta mała maczuga?  
- Do usunięcia zęba.  
- A ta duża?  
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.