Dowcipy - str 224

- Ofiaruje na budowę kościoła św.. Józefa w Słupsku w miesiącu marcu 2002 r. kwotę ................. (podpis). [dołączone do listu motywacyjnego]

Dowiedziałem się ze jeden z waszych

Viaward
27 cze 2010 list, podanie

- Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse.

- Pisze, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. Gwarantuje, ze na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy.

- Chciałabym bardzo podjąć prace. Najlepiej, żeby to było w Legnicy, ale jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi.

- Moje wykształcenie jest zawodowe.

- Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15.

- Podczas wykonywania obowiązków pełnomocnika zdobyłam wiedze z zakresu ekonomii umożliwiającą samodzielne prowadzenie malej księgowości i jazdę samochodem.

- Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem: Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym interesem.

(Z rozmowy telefonicznej)

Matrix
25 cze 2010 list, podanie

- (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania."

Mąż do żony w mieszkaniu w wieżowcu:  
- Wiesz, chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku z wyjątkiem jednej.  
- Założę się, że to ta przykra pani Selfridge z piątego piętra.

Któregoś dnia siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I wiecie jak to jest: innym zawsze biorą, tylko nie nam. Tak było i tym razem. Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny swych powodzeń, ale spytać zawsze można. Spytał więc:  
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??  
I ten, o dziwo powiedział mu:  
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.  
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:  
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.  
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:  
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!

Listonosz przechodzi na emeryturę.  
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni  
chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją  
wieloletnią pracę.  
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie  
wędkarskie...promienieje z radości.  
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz  
listonosz ogromnie.  
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając  
oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc  
najskrytsze  
marzenia sexualne listonosza.  
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie. Listonosz jest  
wniebowzięty...  
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa  
ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:  
- Noc byla wspaniała, śniadanie tez, ale dlaczego ten dolar?  
Na to blondynka przewracając oczami:  
- Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją  
wieloletnią służbę. Odpowiedział mi:  
Pierdol go, daj mu dolara.  
Śniadanie było moim pomysłem.