Dowcipy - str 189

Dlaczego pani wpatruje się w moją

Matrix
4 maj 2011 sąsiadka

- Dlaczego pani wpatruje się w moją bieliznę? -pyta Kowalska sąsiadki. Czy pani swojej nogdy nie wiesza?
Sąsiadka:
- Owszem, ale dopiero po wypraniu.

- Co ci sie stało w oko?
- Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Kowalska spotyka Nowakową Jak się

Isodeve
3 maj 2011 sąsiadka

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Spotykają się dwie sąsiadki:  
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?  
- A no, bo to mąż mój nie żyje.  
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.  
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...  
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.  
NO NIE ZABIŁABY PANI?

Dzwonek do drzwi. Na progu stoi dwóch barczystych mężczyzn. - "Opiekunów" wzywaliście?
- Nie.
- To płacicie pięćset rubli, za fatygę...

Iwan i Pietrow wchodzą do sklepu monopolowego.
- Dwie weźmiemy czy trzy?
- Dwie. Wczoraj wzięliśmy trzy i jedna została.
- Dobrze... Proszę więc Cztery butelki wódki i dwie bułki.

Wczoraj w godzinach wieczornych na podmoskiewskim cmentarzu rozbił się samolot transportowy. Generał Jakimow na dzisiejszej konferencji powiedział, że dzięki szybkiej reakcji służb ratowniczych i użyciu ciężkiego sprzętu udało się do tej pory odnaleźć 14,5 tyś ciał.

Ałła i Zina na dużej przerwie wlazły w kącik i zaczęły rozmawiać po cichu.  
- Niepotrzebnie ty, Ałła, - powiedziała Zina, - się z nim zadajesz. To nieuk.
- Ja też nie jestem prymuską.  
- Bije się.  
- Ze mną nie bije się.  
- Chodzi nieuczesany...  
- To teraz modnie. Za to wiesz, jak ma na nazwisko? - Pugaczow.  
- No i co z tego?
- Bo! Jeżeli wyjdę za niego za mąż, wiesz, kim będę?  
- Kim?  
- Ałła Pugaczowa.

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów. W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:  
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Czy wiecie, że dla rosyjskich komandosów zrobiono specjalną odmianę kostki Rubika - wszystkie ściany jednego koloru, zaś dla chorążych dodatkowo nie obracają się.

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:  
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...  
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.  
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:  
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.  
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:  
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?