Dowcipy - str 657

Viralowe kawały i suchary

  • Poratuj

    ZielonaZielona
    9 lut 2019 inne

    Menel do kobiety:  
    - Kierowniczko, poratuje pani... tak dwa złote?  
    - Dobrze, ale nie wyda pan na alkohol..?!  
    - Nie, k**wa! Dom sobie kupię!

    • Rozmowy studentek

      Paulina1003Paulina1003
      30 sie 2025 student, kobieta

      Dwie studentki rozmawiają w przerwie między zajęciami:
      – Czemu zawsze bierzesz ze sobą zapasową bieliznę?
      – Bo nigdy nie wiadomo, czy wrócę do akademika ubrana.

      • Walentynki

        ZielonaZielona
        14 lut 2019 inne

        - Jak single nazywają Walentynki?

        - Dzień Niepodległości.

        • Gol

          Krokodylek13Krokodylek13
          2 lut 2021 inne, małżeństwo

          - Rysiek, chcę, żebyś mi dzisiaj strzelił gola! – mówi namiętnie żona.
          - Grażynka, nie ma sprawy. Dmuchaj w gwizdek i zaczynamy mecz!

          • Ryżewski 5

            Krokodylek13Krokodylek13
            7 lut 2021 Rosjanin, wojsko

            Pułkownik podpowiada Ryżewskiemu, jak zadziwić kobietę, urządzając na jej cześć przyjęcie.
            - A jak będzie pan podawał na stół pieczonego prosiaka, to niech pan koniecznie dla wywołania arcyciekawego efektu, wetknie w uszy pietruszkę, a w mordę zielone jabłuszko.
            - Hm, pułkowniku... – mówi niepewny Ryżewski. - Sądzi pan, że spodobam się jej z pietruszką w uszach?

            • Fantazje

              Krokodylek13Krokodylek13
              25 gru 2020 wykładowca

              - Drogie dzieci. Jako pracę domową, mieliście napisać wypracowanie na temat "Moje ulubione fantazje". Jasiu, rozumiem, że w pisaniu tej pracy pomagał ci tata? No, nie wstydź się, nie będę zła.,
              - No pomagał. Sam to napisał.
              - Dobrze. A czy twój tata wie, gdzie ja mieszkam?

              • Artur

                Krokodylek13Krokodylek13
                23 lip 2024 małżeństwo, mężczyzna

                Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur żonie, założył, a kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry. Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte penisy. Z jednym wyjątkiem. Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.  
                - Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś. – biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział. Ale Lancelot milczał.

                • Ratunek

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  1 mar 2021 mężczyzna, inne

                  Tonie statek. Jakiś facet, roztrącając pozostałych, przepycha się do szalupy.
                  - Niech pan poczeka, na statku zostały jeszcze kobiety! - zatrzymuje go marynarz.
                  - Panie, daj mi pan spokój, nie mam teraz głowy do seksu!

                  • Identyfikacja

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    2 lut 2021 lekarz, mężczyzna

                    Podczas identyfikacji zwłok:  
                    - To pana żona?  
                    - Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?  
                    - Proszę bardzo.  
                    - Hmm... przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć... no wie pan, niżej?  
                    - Tak, proszę.  
                    - Nie, to jednak nie moja żona. Moja nie była czarna.

                    • Konferencja

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      7 lis 2024 lekarz, mężczyzna

                      Konferencja medyczna.  
                      Jury ogłasza zwycięzcę w plebiscycie na najlepszego lekarza regionu. Wygrywa okulista i dumny wchodzi na scenę. Podchodzi prowadzący i wręcza mu ogromne, kryształowe oko.
                      - Czy cieszy się pan z wygranej? – pyta jeden z jurorów.
                      - Cieszę się. – odpowiada lekarz. - Cholernie się cieszę...że nie jestem ginekologiem.

                      • Przez pustynie

                        cicha2591cicha2591
                        29 maj 2022 religia

                        Ksiądz i zakonnica podróżowali przez pustynię na wielbłądzie. Trzeciego dnia wielbłąd padł martwy, z wyczerpania. Po długiej chwili milczenia ksiądz powiedział:
                        - Czy mogłabyś zrobić coś dla mnie, skoro i tak nie przeżyjemy więcej niż dzień / dwa...?
                        - Oczywiście, ojcze.
                        - Nigdy nie widziałem kobiecego biustu, czy mógłbym zobaczyć twój?
                        - Dobrze, nic mi się nie stanie jak pokażę.
                        Siostra zdjęła habit ku uciesze księdza, który oznajmił że ma piękne piersi.
                        - Czy mógłbym ich dotknąć?
                        Siostra zgodziła się, ksiądz popieścił je przez chwilę.
                        - Ojcze, czy mogę się o coś zapytać?
                        - Tak, siostro?
                        - Nigdy nie widziałam męskiego penisa. Czy mógłbyś mi pokazać swojego?
                        - Naturalnie - odparł ksiądz zdejmując ubranie.
                        - Och, ojcze, czy mogę go dotknąć? - Ojciec zgodził się i po kilku minutach dostał potężnej erekcji.
                        - Siostro, czy wiesz, że jeśli włożę penisa w odpowiednie miejsce, mogę stworzyć życie?
                        - Czy to prawda, ojcze?
                        - Tak, to prawda, siostro.
                        - Więc wsadź go w dupę wielbłądowi i uciekajmy z tej pustyni!