O informatykach - str 5

Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:  
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.  
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.  
Wreszcie któryś odpowiada:  
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:  
- Jaka to usterka?- pyta technik.  
- Z zasilacza wydobywa się dym.  
- Trzeba wymienić zasilacz.  
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.  
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.  
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.  
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.  
- Wiedziałem!  
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi  
powiedzieć, czy się udało.  
Kilka minut później:  
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.  
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?  
- MS-DOS 6.22.  
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.  
Godzinę później:  
- Potrzebuję nowego zasilacza.  
- Jak pan do tego doszedł?  
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi  
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.  
- I co panu powiedzieli?  
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Mówi informatyk do informatyka:
- Dość już tego grania, dość programowania, dość już komputera na dziś. Czas coś poczytać.
I zaczął czytać e-booka.

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią
- Informatyk (pomyślała studentka)
- Studentka (pomyślał bezdomny)

Klasyfikator pojemnosści butelek wódki w świecie informatyków

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

Port USB

Krokodylek13
25 gru 2020

Powiadam ci synu:  
Ci, co palcem po omacku znajdują wejście USB z tyłu komputera,  
problemów z dziewczynami mieć nie będą.

Hakerzy

Krokodylek13
17 wrz 2022

Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden. W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, więc hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie. Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety, zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał. Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej. W drodze powrotnej, gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego. Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej. Zanim pojawił się konduktor, jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
- Bilet poproszę.

Informatycy

Krokodylek13
17 wrz 2022

Rozmawia dwóch informatyków:
- Nasza praca ma swoje minusy.
- To prawda, przychodzisz do kogoś w gości, a tam od razu pokazują ci jakiś komputer i chcą byś rozwiązał problemy z nim związane.
- Ciekawe czy ginekolodzy też tak mają.

Infolinia

Krokodylek13
7 listopada

Infolinia Helpdesk.
- Dzwonię, ponieważ mój laptop nie widzi drukarki.
- Proszę odwrócić laptopa w stronę drukarki.