O kobietach - str 8

Mąż został wezwany do szpitala

Bboy
4 cze 2012

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.  
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.  
-I co?! Co z nią, panie doktorze.  
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.  
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.  
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.  
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.  
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.  
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...  
-Boże...  
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..  
-Ile? - blednie mąż.  
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.  
-Jezuu...  
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...  
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.  
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmieche, klepie męża po ramieniu:  
- Żartowałem! Nie żyje.

2 koleżanki Dalej jesteś z Kuba?

Bboy
24 maj 2012

2 koleżanki.
- Dalej jesteś z Kuba?
- Kuba zawsze chciał ze mną uprawiać seks. A ja nie chciałam. Mówiłam, że będe uprawiać seks po ślubie. Więc jemu się nudził związek i rozstaliśmy się.
A teraz dzwoni od czasu do czasu i pyta czy jestem już po ślubie

KOBIETY 1 Rusałki ten mnie rusał

she
23 maj 2012

KOBIETY:

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Przyjęcie weselne Tańczy młody

she
21 maj 2012

Przyjęcie weselne. Tańczy młody mężczyzna ze starszą, pulchną kobietą. Kończy się taniec, zachwycony młodzieniec podchodzi do swoich towarzyszy weselnych, siada i stwierdza:
- Ta pani porusza się jak... jak ponton na fali.

Pewne dziewczę bardzo dbało o swój wygląd. Jej stroje zawsze były gustowne i modne, a ona sama zawsze czysta i pachnąca. Ale jej matkę bulwersowało to, że nigdy nie zakładała desou. Nie pomagały uwagi i nakazy matczyne. Dlatego, chcąc powołać się na autorytet człowieka nauczonego, przed wizytą u dentysty, uprzedziła go o tej przypadłości swojej córki. W czasie wizyty, oglądając uzębienie dziewczęcia, lekarz rzuca w pewnej chwili:  
- Oj, majteczek się nie nosi!  
- A gdyby pan zajrzał z drugiej strony - rezolutnie pyta dziewczę - to zauważył by pan, że mam na głowie kapelusz?

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce

electrola
20 lut 2010

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci?  
- Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły.

Czym się różni kobieta od Boga?  
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta
- Kolor włosów?
- Rudy
- Płeć?
(Zarumieniona panienka nieśmiało):
- No, też ruda.

Rozmowa dwóch kumpli:  
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?  
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.  
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?  
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.  
- Znasz jakiś facetów?  
- Pewnie  
- To dzwonimy do 32-óch  
- A po co nam tylu?  
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie  
- Ale, po co nam 16-tu?  
- Po drugie: połowa się napije.  
- Ośmiu to też dużo.  
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.  
- A czterech?  
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Wróżka mówi do klientki:  
- Mąż panią zdradza.  
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała:  
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.  
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:  
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!  
Chwilę później już wykrzykiwała:  
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!  
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:  
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?  
Drugi odparł:  
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!