O jaskiniowcach

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.  
- Oglądałeś wczoraj film "Między nami jaskiniowcami"?  
- Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini.

Egipt

Krokodylek13
17 wrz 2022

Egipt 2500 lat temu:
- Proszę podać swoją godność. – mówi Egipcjanin siedzący przed wejściem do piramidy.
- Jestem Cheops.
- Jak to się pisze? Proszę przeliterować.
- Ależ oczywiście: źdźbło, pelikan, żuraw, żuczek, orzeł, pstrąg.

Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.  
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.  
- Tak. Nie pomaga.  
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?  
- Tak. Też nie pomaga.  
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?  
- To też nie pomogło.  
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:  
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.  
- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

Eskimos wiezie na sankach lodówkę

Ada
28 paź 2012

Eskimos wiezie na sankach lodówkę. Spotyka po drodze kolegę. Kolega się go pyta:
- A po co ci ta lodówka?!  
A ten na to:
- A niech się dzieci ogrzeją...

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:  
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...  
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:  
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..  
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

Zjedliśmy ministra finansów

kabacate
12 lut 2010

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:  
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?  
- Nie.  
- Nie? A dlaczego?  
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.  
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.  
- To prawda.  
- Ile waży?  
- Niedużo, 500 kilo.  
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.  
- Jak tam twój mamut?  
- W porządku.  
- A ile teraz waży?  
- 400 kilo.  
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!  
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.

Do jaskini wchodzi jaskiniowiec ubrany w białą skórę z mamuta polarnego i trzymając w ręce wielki sopel lodu w kształcie maczugi. Syn właściciela jaskini na jego widok krzyczy:  
- Tato, duch!  
- To nie żaden duch, synku - odpowiada ojciec. - To tylko nasz daleki kuzyn z epoki lodowcowej.

O północy jaskiniowiec wszedł

Clarkson
9 lut 2010

O północy jaskiniowiec wszedł do jaskini, zdjął skórę i położył się na legowisku koło śpiącej żony. Odwrócił się i na dobranoc pocałował ją w policzek.  
Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w łokieć. Odwraca się i z trwogą stwierdza, że leży obok tygrysa.  
- Słuchaj stary! - mówi tygrys - Jesteś o wiele sympatyczniejszy niż twoja żona, którą wczoraj zjadłem. Gdybyś mnie w nocy nie pocałował w policzek, z pewnością zjadłbym i ciebie!

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:  
- Do czego służy ta mała maczuga?  
- Do usunięcia zęba.  
- A ta duża?  
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.

Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi do niego drugi jaskiniowiec, ogląda zęby brontozaura i pyta:  
- Ile chcesz za niego?  
- Trzy garście muszelek.  
- Pewnie go sprzedajesz, bo ma robaki, zeza i próchnicę?  
- Nie. Sprzedaję go, bo nie mieści się już w mojej jaskini.

Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:  
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.  
- A mój ojciec - mówi drugi - Ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystek kurz z ziemi.  
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!