O jaskiniowcach

Zjedliśmy ministra finansów

kabacate
12 lut 2010

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:  
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?  
- Nie.  
- Nie? A dlaczego?  
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.  
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.  
- Tak. Nie pomaga.  
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?  
- Tak. Też nie pomaga.  
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?  
- To też nie pomogło.  
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:  
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.  
- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.  
- Oglądałeś wczoraj film "Między nami jaskiniowcami"?  
- Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini.

Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi do niego drugi jaskiniowiec, ogląda zęby brontozaura i pyta:  
- Ile chcesz za niego?  
- Trzy garście muszelek.  
- Pewnie go sprzedajesz, bo ma robaki, zeza i próchnicę?  
- Nie. Sprzedaję go, bo nie mieści się już w mojej jaskini.

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:  
- Do czego służy ta mała maczuga?  
- Do usunięcia zęba.  
- A ta duża?  
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.

Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:  
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.  
- A mój ojciec - mówi drugi - Ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią wszystek kurz z ziemi.  
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:  
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...  
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:  
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..  
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

Eskimos wiezie na sankach lodówkę

Ada
28 paź 2012

Eskimos wiezie na sankach lodówkę. Spotyka po drodze kolegę. Kolega się go pyta:
- A po co ci ta lodówka?!  
A ten na to:
- A niech się dzieci ogrzeją...

Rodzina jaskiniowców przyjechała na wypoczynek w góry. Wchodzą do luksusowego hotelu "Jaskiniowy raj" i pytają recepcjonistkę:  
- Czy ma pani jakąś dużą, ładną jaskinię z widokiem na Giewont?  
Recepcjonistka wychodzi na chwilę do piwnicy, wraca z kilofami oraz łopatami i mówi:  
- Oto narzędzia, proszę wybrać skałę i wykuć sobie odpowiednio dużą jaskinię!

Na targu dla jaskiniowców potężny jaskiniowiec podchodzi ze swym 4-letnim synkiem do stoiska z owocami i pyta:  
- Ile kosztuje ten kosz bananów?  
Sprzedawca spogląda na wielkie dłonie jaskiniowca i odpowiada:  
- Jak dla pana, to trzy garście zębów mamuta.  
- Czemu tak drogo?  
- Niech stracę! Niech będą dwie garście.  
- Biorę! - odpowiada jaskiniowiec i zwraca się do synka: - Daj temu panu dwie garście zębów mamuta.

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.  
- Cześć, australopitek!  
- Nie jestem australopitek, tylko neandertalczyk!  
- Gościu! Aleś ty zważniał przez ten milion lat!

Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.  
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.  
- To prawda.  
- Ile waży?  
- Niedużo, 500 kilo.  
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.  
- Jak tam twój mamut?  
- W porządku.  
- A ile teraz waży?  
- 400 kilo.  
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!  
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.