Dowcipy - str 87

Viralowe kawały i suchary

  • Między mężczyzną a kobietą

    zlosnica79zlosnica79
    29 cze 2013 złota myśl

    Między mężczyzną a kobietą przyjaźń nie jest możliwa. Namiętność, wrogość, uwielbienie, miłość - tak, lecz nie przyjaźń.  
    Oscar Wilde

    • Chłopak odprowadza swoją dziewczynę

      topcia222topcia222
      27 cze 2013 mężczyzna

      Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
      - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
      - Tutaj?! Jesteś nienormalny.
      - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
      - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
      - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
      - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
      - No dawaj nie bądź taka...
      - Powiedziałam Ci że nie i koniec!
      - No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
      - Nie!
      W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
      - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*rwa 3 rano!

      • Idzie facet ulicą patrzy a tam

        Matelo4Matelo4
        22 cze 2013 inne

        Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
        - Czego chciał?
        - N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
        - Płaci tu 500, - zł i idzie w te drzwi po prawej.
        Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
        - Witam pana.
        - Witam, chciałem...
        - Tak, tak wiem, 300, - zł i drzwi po lewej.
        Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...  
        - Dzień dobry.  
        - Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
        - Ach, tak... 100, - zł i te drzwi za mną.  
        Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki".

        • Mówi Jaś do Małgosi Małgosiu stań

          napalonenapalone
          17 cze 2013 Jaś

          Mówi Jaś do Małgosi:
          - Małgosiu, stań na drabince to ci dam 5 zł!
          Małgosia stanęła na drabince i krzyczy do mamy:
          - Mamo, Jaś mi dał 5 zł bo stanęłam na drabince.
          - Małgosiu, Jaś chciał ci zobaczyć majteczki.
          Na drugi dzień Jaś z kolegami mówią:
          - Małgosiu, stań na drabince to ci damy po 3 zł.
          Małgosia znów stanęła na drabinkę i krzyczy do mamy:
          - Mamo, Jaś z kolegami dali mi po 3 zł, bo stanęłam na drabince!
          - Małgosiu, Jaś z kolegami chcieli ci zobaczyć majteczki.
          - A ja ich wykiwałam, bo dzisiaj nie nałożyłam majteczek!

          • Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę

            napalonenapalone
            17 cze 2013 Jaś

            Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
            - Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.

            • Pani w szkole zarządziła zabawę

              napalonenapalone
              17 cze 2013 Jaś

              Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia:
              - Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
              - To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
              Następny jest Jaś:
              - Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
              Pani się zarumieniła:
              - Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
              Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
              - To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania.