Stary piernik, można powiedzieć - prehistoryczny dinozaur, prawie emeryt. Żeglarz od wielu lat, słońce, woda, łódka sprzyjają miłości. Piękna kobieta na jachcie to wspaniałe, a jeśli umie jeszcze na dodatek trzymać sznurki albo rumpel - to fantazja. Zawodowo zajmuję się samochodami. W nielicznych wolnych chwilach piszę. Przeważnie o miłości, żaglach i jeziorach. Prowadzę bloga Nieuczesana Erotyka
razem:
Osobno cz.1
Witam po długiej nieobecności... zbyt długiej
Bardzo udany początek historii. Jak już zauważył MrHyde, jest kilka drobiazgów do poprawienia, ale całość zgrabna. Pozdrawiam
Sarna
@VeryBadBoy Dziękuję
Pozdrawiam
Sarna
@Marcin386 Dziękuję
Sarna
@Lordvader Dzięki
będzie, tylko nie wiem, kiedy 
Od czasu do czasu
Dobre, jest sporo emocji. Ale nie ustrzegłaś się kilku drobnych usterek. Pozdrawiam.
Anielska Alicja cz. 1
Piękny debiut!!!
Dołączam się do zastrzeżeń MrHyde`a, dodatkowo, jak dla mnie, zbyt dużo zdrobnień. Pozdrawiam
Rudowłosa pasażerka
nie lepiej tak: "Kilkakrotnie ich spojrzenia spotkały się, budząc...", czy "Przez sekundę błysNĘło mu..". Trochę niezręcznie brzmi "filigranowe filiżanki" - mogło by być malutkie. Całość niezła, jak na debiut, ale trochę za dużo powtórzeń, zaimków "jego", "jej" itp. Popracuj też nad interpunkcją. Ale podobało mi się
Pozdrawiam
Żona ja i? Cz.4
@KontoUsunięte244 To dobrze, czekam
Praktyka dr. Tomasza cz.1
Niezła fantazja
jeszcze okraszona przyzwoitym zarobkiem... Opowiadanie wygląda na przemyślane. Jednak nie ustrzegłeś się paru błędów. Zwróć uwagę na literówki i formy wyrazów. Nie pokażę Ci ich, ale na pewno po przeczytaniu (uważnym) sam znajdziesz. Czasem dobrze jest odłożyć tekst na trochę i spojrzeć innym okiem. I jeszcze zwróć uwagę na interpunkcję, bo trochę kuleje. Pisz dalej i sprawdzaj, a potem wstawiaj, już dopracowane. Pozdrawiam 
EWA - spotkanie
Bardzo dobre opowiadanie. Mam jedno zastrzeżenie, przeczytaj uważnie jeszcze raz i znajdź kilka drobnych błędów. Zauważyłem przestawienie słów i kilka literówek. To trochę psuje przyjemność czytania. Ładnie pod względem emocjonalnym. Pozdrawiam
Uwodzicielka uczennica
@Haunted nie ma problemu, proszę na priv
Uwodzicielka uczennica
Temat, jak temat. Dość "oklepany", ale napisane nieźle, błędów mało, prawie wcale. Czyta się dość przyjemnie. Pozdrawiam
Jak zostałam kobietą i ........ "cz.I"
Temat sam w sobie bardzo ciekawy, ale popracuj nad ortografią i składnią. Najlepiej, żeby ktoś przeczytał przed publikacją. Twoje opowiadanie bardzo psuje do mojego wyobrażenia o młodych, niedoświadczonych ludziach. Mam nadzieję, że Tomek zrozumie swój błąd. Czekam na dalszy ciąg. Pozdrawiam
Klub cz.2
Powtarzam uwagi spod pierwszej części.
Klub cz.1
Ja też nie głosuję. Podobnie, jak MrHyde podpisuję się pod uwagami Valkana. Spróbuj jednak doprowadzić tekst do stanu chociaż bez błędów. Pozdrawiam
Hogwart: Wycieczka w góry cz. III (Sevmione)
Nieźle napisane, czyta się z przyjemnością. Jest jedno ale... po znakach interpunkcyjnych też używamy spacji. Brak psuje przyjemność i utrudnia czytanie. Pozdrawiam
Lekcja
@batavia
Lekcja
Zgadzam się z Neferem. Widać trudno o zrozumienie całej historii. Ja to odebrałem dokładnie tak samo. Właśnie to przejście od świata rzeczywistego do równoległej rzeczywistości, w której czas biegnie zupełnie innym rytmem, i posługuje się innym językiem. Dla mnie to jedno z najlepszych Twoich opowiadań. W pierwotnej wersji też, choć przyznam, że ta wersja jest przyjemniejsza w czytaniu. Pozdrawiam
Gorący wyjazd
Nienajgorszy debiut. Ale - "...przyglądaniu się jej piersiom...", i jeszcze interpunkcja do poprawek. Przejrzyj sobie spokojnie i popraw. Pozdrawiam
Olka - znajoma internetowa 1
Zdecydowanie zgadzam się z RomanemS. Poczytaj sobie inne, lepsze opowiadania, autorów, którzy już napisali niejedno. Np. Cynthia22 czy Batavia. To jest dobry początek większej historii. I nie spiesz się ze wstawianiem. Dobrze jest odłożyć skończony tekst na kilka dni i potem wrócić do niego. W ten sposób łatwiej wyłapać błędy.
Pozdrawiam