Krokodylek13

Kuba z Kraków, 52 lata
Strona: chomikuj.pl
Miłośnik seriali, filmów, grafiki i dobrej erotyki.
razem:   530 12 7 718
  • SOR

    Wpada gość na SOR z penisem w ręku i drze się:  
    - Pomocy! Pomocy!
    Podbiega pielęgniarka.  
    - Zatamował pan krwawienie? – pyta.
    - Potrzebuje szybkiej operacji! – krzyczy facet.
    - Pytam, czy zatamował pan krwotok.
    - Nie, zostawiłem gościa na ulicy. Możecie go zamienić z moim?

  • Umowa

    Zawarliśmy z mężem umowę, że jednego dnia ja robię zakupy, a drugiego on.  
    I tak sobie żyjemy. Jednego dnia jemy, drugiego pijemy.

  • Zdrada

    Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim:
    - Pobiegł tamtędy! – krzyknął mój sąsiad.
    - Dzięki, stary! – odkrzyknąłem, przeskakując płot. - I nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!

  • Wania

    - Powiedz, Wania, czego najbardziej nie lubisz u kobiet w łóżku?
    - Kiedy chrapią.
    - Ale mnie chodzi w czasie seksu.
    - Jak chrapią w czasie seksu.

  • Fantazje

    - Drogie dzieci. Jako pracę domową, mieliście napisać wypracowanie na temat "Moje ulubione fantazje". Jasiu, rozumiem, że w pisaniu tej pracy pomagał ci tata? No, nie wstydź się, nie będę zła.,
    - No pomagał. Sam to napisał.
    - Dobrze. A czy twój tata wie, gdzie ja mieszkam?

  • Port USB

    Powiadam ci synu:  
    Ci, co palcem po omacku znajdują wejście USB z tyłu komputera,  
    problemów z dziewczynami mieć nie będą.

  • Sesja

    Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i od razu otaczają go koledzy.
    - Zdałeś? – pytają.
    - Nie.
    - Dlaczego?
    - Bo mi zadał takie głupie pytanie.
    - Jakie pytanie?
    - Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?
    - I co odpowiedziałeś?
    - Że trzeba mieć dupę.

  • Niezły kawał

    Chciałem zrobić kumplowi kawał na 1 kwietnia.  
    Wchodzę na jakąś gejowską stronę, rejestruję się, wpisuję jego mail i nagle pojawia się komunikat:
    Ten użytkownik jest już zarejestrowany.

  • Świeto

    Kolega do kolegi:
    - Marian. Jutro dzień pantoflarza. Będziesz obchodził?  
    - Nie sądzę. Żona się nie zgodzi.

  • Rozmowa kwalifikacyjna

    Rozmowa kwalifikacyjna:
    - Więc, ile ma pan lat?
    - 30
    - A jak długo pan pracował w poprzedniej firmie?
    - 35 lat
    - Jakim cudem?
    - Nadgodziny.

  • Instruktor

    Rozmawia dwóch kolegów:
    - Mój instruktor nauki jazdy ma totalnie przejebane.
    - Co się stało?
    - Kursantka nagrała jego wypowiedź i umieściła ją w necie.
    - Pewnie puściły mu nerwy?
    - Nie, instruował ją jak używać sprzęgła i powiedział: Pedały nie są do kopania, z pedałami trzeba delikatnie.

  • Czarownica

    Mąż siedzi w pokoju przy komputerze i wpisuje w Google:  
    Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma?
    Nagle słyszy z kuchni głos żony:
    - A zapytać wprost, to nie łaska?!