@Niewiadomy nie można zakładać, że ktoś nie przeczyta, ponieważ dodając na serwis masz świadomość, że choć jedna osoba to przeczyta. Nie możesz się zdawać tylko na przeczucie. Przecież jeśli opowiadanie jest poprawne stylistycznie i gramatycznie to czytelnikom miło się czyta, przez co jest więcej wyświetleń i łapek w górę.
@Niewiadomy na jakiej podstawie tak twierdzisz? Dodajesz swoje opowiadania na tym serwisie od 30 lipca. Czyżbyś miał poczucie kompleksu, że nikt Cię nie docenił? :> Przeczytałam jedno Twoje opowiadanie, były błędy, które rażą w większości dobrych autorów na tej stronie. Docenione zostają dobre opowiadania, które porywają swą treścią i stylem. Powinnam skomentować opowiadanie, jednak Twój komentarz wywołał u mnie sprzeczne uczucia. Co do opowiadania: jest dużo powtórzeń, przecinek stawiamy przed "w" nie po. ("..., w którym" "Stosuj się poleceń."- brakuje "do". " Teraz pod nami jest już tylko szary popiół.Nikt go, jednak nie widzi, jest przykryty mgłą."- zamiast słowa "teraz" użyłabym obecnie, zamiast rozpocząć "nikt go..." zastąpiłabym "Jednakże nikt nie może go ujrzeć, ponieważ jest przykryty mgłą.". Opowiadanie ciekawie się zapowiada, życzę dalszej weny. Są to małe poprawki, a opowiadanie się staje lepsze.
Przeczytałam. Treść mnie zaciekawiła, jednakże jest masa powtórzeń i bijący po oczach układ zdań. Zapamiętaj przed "a" i "który/która/które" zawsze stawiamy przecinek. W niektórych zdaniach padają wyrazy wyrwane z kosmosu, np. "Jeżeli była to dziewica wcześniej ich błona się po stosunku regeneruje. " wgl nie potrzebny wyraz "wcześniej". Wczytuj się po kilka razy w swoje opowiadanie zanim dodasz. Dialogi zaczynaj od myślników. Jest ciekawe i podoba mi się. Powodzenia w pisaniu!
Powiem tak, jest trochę niejasności. Ogólnie opowiadanie poprawne, jednakże nie rozumiem, słowo "niestety" jest do tego, że została adoptowana, a nie do opisu jej mamy? "Moim największym marzeniem jest wziąć moją najlepszą przyjaciółkę na jakiś bardzo wysoki budynek. Poznałyśmy się w szkole i od razu się polubiłyśmy...kiedy będę miała 18 lat... " tutaj zbyt szybko ucięłaś temat o budynku. Osobiście wolałabym byś bardziej opisywała. Opowiadanie jest nawet dobre z małymi błędami.
Droga Paulino mam prawo wyrazić swoją opinię już po przeczytaniu pierwszej części. Mówię to bo dużo opowiadań w życiu się naczytałam i taki początek trudno mi się czyta. Nie skreśliłam Twojego opowiadania tylko nie spodobała mi się pierwsza prezencja.
Nie wiem czy tylko ja mam takie odczucie ale trochę to takie przewidywalne. Schemat się powtarza- zapracowani rodzice- dużo pieniędzy- nieszczęśliwe dzieci- brak chęci wywyższania się. Opowiadanie o dziewczynie, która chce za wszelką cenę zarabiać sama na siebie i koniec kropka. Dużo jest podobnych opowiadań z takim schematem i może coś był jeszcze takiego w telewizji. Proponowałabym znaleźć swój uniwersalny i niepowtarzalny pomysł. Pozdrawiam.
Eh, wiem że się czepiam ale nic nie wspomniałeś o jego ranie. Wątpię by był taki sprawny po mocnym uszkodzeniu ramienia. W pewnej części nie skapnęłam się czy bili się w wodzie. Ponieważ on na nim usiadł, ten go strącił. Przed "i" nie stawiamy przecinków. Jak dla mnie za krótkie i mało szczegółowe.
Są powtórzenia, brakuje kropek na końcach zdań. Niektóre zdania zawierają niepotrzebne wyrazy przez co trudniej się czyta, np. "Chłopak spojrzał wystraszony na czarnowłosego, który w prawej ręce trzymał palcami czubek noża tak, że trzonek był skierowany w jego stronę. "- strasznie nie pasują mi palce, jak wiemy że trzyma go w ręce to chyba logiczne to, że i palcami. Mam jakieś dziwne uczucia czytając to opowiadanie, może akcja dzieje się zbyt szybko. Powodzenia w dalszym pisaniu.
Zakrwawiona wątroba? Chyba jest to logiczne, akcja dzieje się tak szybko. Nie wierzę, że był tak blisko rogu obfitości, że sobie chwilę pobiegał w tą i z powrotem. Przecież wyszkoleni "zabójcy" z dystryktów 1 i 2 od razu by go odnaleźli. Zbędny komentarz w nawiasie. Wiem, że się czepiam ale wygląda jakbyś dokładnie nie przeczytał książek. W pierwszej części zapomniałeś o rogu obf. i jakimś cudem był przy nim plecak, a nie przy !sic! rogu. Przecinki i zaczynanie zdania z małej litery.
Naprawdę słabo to opisujesz, czemu nie napiszesz o wystrzałach z armat? Ta groźba również była kiepska wolałabym coś w stylu: "Ani rusz inaczej poderżnę ci gardło. Jednakże dzisiaj będę łaskawy oszczędzę cię tylko jeśli zawrzemy sojusz.". Skończ z tymi komentarzami " myślicie że jestem rąbnięty", błagam Cię wczuj się w tą grę, kto będzie mówił takie bzdety gdy będzie walczył o przetrwanie? Poza tym, w niektórych miejscach brakuje przecinków.
Powiem tak: nie wspomniałeś nic o prezencji wszystkich uczestników dystryktów. Czytałam to dość dawno jednakże wydaje mi się, że dla dystryktów 1, 2, i 3 to był zaszczyt dostąpić tak ważnego wydarzenia. Tam na początku zabrakło mi jeszcze, że musiał się pożegnać. W dalszym tekście czytamy, że stwierdza on, że pomyślimy iż jest "psycholem". Czytając wszystkie części/tomy ani razu przez myśl nie przeszło mi aby nalepić, któremuś uczestnikowi naklejkę psychopata. Musisz trochę popracować.
Nie rozdzielaj tak tekstu, lepiej dokładnie opisz jakąś czynność. Dziwią mnie pustki na ulicach i sprzedawca w sklepie. Nie wierzę by przy szkole znajdował się sklepik spożywczy zaraz obok tesco i myśliwski, trochę dalej autokomis. Dopiero teraz zorientowałam się, że jest to forma pamiętnika. Powiem tak: chłopie masz masę pracy przed sobą ale nie zrażaj się i próbuj. Dodatkowo czytaj książki i zaznaczaj strony z ciekawymi wyrazami by zastosować je później samemu.
...przeszukać stołówkę w celu sprawdzenia ewentualnych zapasów.".Gdy wymieniałeś imiona"Tak samo powiedziała do przyjaciół z klasy a mianowicie:Bartkowi,Michałowi,Karolinie,Agata,Paulinie."Agaty(imienniczki jesteśmy )nie odmieniłeś do przypadka w tym przykładzie "Agacie". Mnie poraziło w oczy założenie od razu ile spędzą tu czasu itp.Dlaczego Paulina nie zadzwoniła do mamy?Wątpię by żadne z uczniów nie miało ze sobą komórki.Polecam rozpisywanie się o emocjach i zmniejszenie liczby dialogów.
Witam w świecie autorów. Tekst jest napisany prosto i pomimo osoby odnoszę wrażenie bezpłciowości tekstu. Są błędy, radzę Ci nigdy nie pisać na telefonie/ tablecie i na szybko. Do tworzenia zaopatrz się w jakiś program do podkreślania błędów word albo z chroma przeglądarkowy dokument do pisania. "Gdy już to zrobiliśmy, postanowiliśmy pobiec do stołówki po jakieś zobaczyć czy są jakieś zapasy." - zwracam Ci tu uwagę na błąd, osobiście poprawiłabym to na " Gdy już skończyliśmy, postanowiliśmy..
Moja droga, po pierwsze przyjaźń przez internet nie działa. (wiem z własnego doświadczenia i nie tylko) Poza tym zwracam Ci uwagę na błędy, lepiej gdybyś napisała, że został on kumplem, kolegą.
Piszesz niedojrzale, w wielu miejscach brak przecinków. Po znaku zapytania nie stawiamy kropki. Zero dialogów. Brak ładu i składu jak i orto w pewnych momentach leży. Poza tym zawsze myślałam, że przyjacielem się jest poprzez jakąś więź, która trwa już *sic* sporo czasu. Koniecznie do poprawki.
Biała Strefa. Rozdział 1. Wprowadzenie
@Niewiadomy nie można zakładać, że ktoś nie przeczyta, ponieważ dodając na serwis masz świadomość, że choć jedna osoba to przeczyta. Nie możesz się zdawać tylko na przeczucie. Przecież jeśli opowiadanie jest poprawne stylistycznie i gramatycznie to czytelnikom miło się czyta, przez co jest więcej wyświetleń i łapek w górę.
Biała Strefa. Rozdział 1. Wprowadzenie
@Niewiadomy na jakiej podstawie tak twierdzisz? Dodajesz swoje opowiadania na tym serwisie od 30 lipca. Czyżbyś miał poczucie kompleksu, że nikt Cię nie docenił? :> Przeczytałam jedno Twoje opowiadanie, były błędy, które rażą w większości dobrych autorów na tej stronie. Docenione zostają dobre opowiadania, które porywają swą treścią i stylem. Powinnam skomentować opowiadanie, jednak Twój komentarz wywołał u mnie sprzeczne uczucia. Co do opowiadania: jest dużo powtórzeń, przecinek stawiamy przed "w" nie po. ("..., w którym"
"Stosuj się poleceń."- brakuje "do". " Teraz pod nami jest już tylko szary popiół.Nikt go, jednak nie widzi, jest przykryty mgłą."- zamiast słowa "teraz" użyłabym obecnie, zamiast rozpocząć "nikt go..." zastąpiłabym "Jednakże nikt nie może go ujrzeć, ponieważ jest przykryty mgłą.". Opowiadanie ciekawie się zapowiada, życzę dalszej weny. Są to małe poprawki, a opowiadanie się staje lepsze. 
Anioł(1/2)
Przeczytałam. Treść mnie zaciekawiła, jednakże jest masa powtórzeń i bijący po oczach układ zdań. Zapamiętaj przed "a" i "który/która/które" zawsze stawiamy przecinek. W niektórych zdaniach padają wyrazy wyrwane z kosmosu, np. "Jeżeli była to dziewica wcześniej ich błona się po stosunku regeneruje. " wgl nie potrzebny wyraz "wcześniej". Wczytuj się po kilka razy w swoje opowiadanie zanim dodasz. Dialogi zaczynaj od myślników. Jest ciekawe i podoba mi się. Powodzenia w pisaniu!
Spełnione marzenia
Powiem tak, jest trochę niejasności. Ogólnie opowiadanie poprawne, jednakże nie rozumiem, słowo "niestety" jest do tego, że została adoptowana, a nie do opisu jej mamy? "Moim największym marzeniem jest wziąć moją najlepszą przyjaciółkę na jakiś bardzo wysoki budynek. Poznałyśmy się w szkole i od razu się polubiłyśmy...kiedy będę miała 18 lat... " tutaj zbyt szybko ucięłaś temat o budynku. Osobiście wolałabym byś bardziej opisywała. Opowiadanie jest nawet dobre z małymi błędami.
The experience cz 1
Droga Paulino mam prawo wyrazić swoją opinię już po przeczytaniu pierwszej części. Mówię to bo dużo opowiadań w życiu się naczytałam i taki początek trudno mi się czyta. Nie skreśliłam Twojego opowiadania tylko nie spodobała mi się pierwsza prezencja.
Igrzyska śmierci cz.2- drugie zabójstwo
Gabi14 akurat dokładnie przeczytałam i nie przypominam sobie by Katniss nazywała się psychopatką, a szczególnie podczas igrzysk.
The experience cz 1
Nie wiem czy tylko ja mam takie odczucie ale trochę to takie przewidywalne. Schemat się powtarza- zapracowani rodzice- dużo pieniędzy- nieszczęśliwe dzieci- brak chęci wywyższania się. Opowiadanie o dziewczynie, która chce za wszelką cenę zarabiać sama na siebie i koniec kropka. Dużo jest podobnych opowiadań z takim schematem i może coś był jeszcze takiego w telewizji. Proponowałabym znaleźć swój uniwersalny i niepowtarzalny pomysł. Pozdrawiam.
Igrzyska śmierci cz. 4 - bitwa w wodzie
Eh, wiem że się czepiam ale nic nie wspomniałeś o jego ranie. Wątpię by był taki sprawny po mocnym uszkodzeniu ramienia. W pewnej części nie skapnęłam się czy bili się w wodzie. Ponieważ on na nim usiadł, ten go strącił. Przed "i" nie stawiamy przecinków. Jak dla mnie za krótkie i mało szczegółowe.
Kodeks zabójcy cz.1 - Jak to się wszystko zaczęło
Są powtórzenia, brakuje kropek na końcach zdań. Niektóre zdania zawierają niepotrzebne wyrazy przez co trudniej się czyta, np. "Chłopak spojrzał wystraszony na czarnowłosego, który w prawej ręce trzymał palcami czubek noża tak, że trzonek był skierowany w jego stronę. "- strasznie nie pasują mi palce, jak wiemy że trzyma go w ręce to chyba logiczne to, że i palcami. Mam jakieś dziwne uczucia czytając to opowiadanie, może akcja dzieje się zbyt szybko. Powodzenia w dalszym pisaniu.
Igrzyska śmierci cz.3- double kill
Zakrwawiona wątroba? Chyba jest to logiczne, akcja dzieje się tak szybko. Nie wierzę, że był tak blisko rogu obfitości, że sobie chwilę pobiegał w tą i z powrotem. Przecież wyszkoleni "zabójcy" z dystryktów 1 i 2 od razu by go odnaleźli. Zbędny komentarz w nawiasie. Wiem, że się czepiam ale wygląda jakbyś dokładnie nie przeczytał książek. W pierwszej części zapomniałeś o rogu obf. i jakimś cudem był przy nim plecak, a nie przy !sic! rogu. Przecinki i zaczynanie zdania z małej litery.
Igrzyska śmierci cz.2- drugie zabójstwo
Naprawdę słabo to opisujesz, czemu nie napiszesz o wystrzałach z armat? Ta groźba również była kiepska wolałabym coś w stylu: "Ani rusz inaczej poderżnę ci gardło. Jednakże dzisiaj będę łaskawy oszczędzę cię tylko jeśli zawrzemy sojusz.". Skończ z tymi komentarzami " myślicie że jestem rąbnięty", błagam Cię wczuj się w tą grę, kto będzie mówił takie bzdety gdy będzie walczył o przetrwanie? Poza tym, w niektórych miejscach brakuje przecinków.
Igrzyska śmierci cz.1- start!
Powiem tak: nie wspomniałeś nic o prezencji wszystkich uczestników dystryktów. Czytałam to dość dawno jednakże wydaje mi się, że dla dystryktów 1, 2, i 3 to był zaszczyt dostąpić tak ważnego wydarzenia. Tam na początku zabrakło mi jeszcze, że musiał się pożegnać. W dalszym tekście czytamy, że stwierdza on, że pomyślimy iż jest "psycholem". Czytając wszystkie części/tomy ani razu przez myśl nie przeszło mi aby nalepić, któremuś uczestnikowi naklejkę psychopata. Musisz trochę popracować.
Dni w których ZOMBIE nas wybrało.cz 2
Nie rozdzielaj tak tekstu, lepiej dokładnie opisz jakąś czynność. Dziwią mnie pustki na ulicach i sprzedawca w sklepie. Nie wierzę by przy szkole znajdował się sklepik spożywczy zaraz obok tesco i myśliwski, trochę dalej autokomis. Dopiero teraz zorientowałam się, że jest to forma pamiętnika. Powiem tak: chłopie masz masę pracy przed sobą ale nie zrażaj się i próbuj. Dodatkowo czytaj książki i zaznaczaj strony z ciekawymi wyrazami by zastosować je później samemu.
Dni w których ZOMBIE nas wybrało.
...przeszukać stołówkę w celu sprawdzenia ewentualnych zapasów.".Gdy wymieniałeś imiona"Tak samo powiedziała do przyjaciół z klasy a
)nie odmieniłeś do przypadka w tym przykładzie "Agacie". Mnie poraziło w oczy założenie od razu ile spędzą tu czasu itp.Dlaczego Paulina nie zadzwoniła do mamy?Wątpię by żadne z uczniów nie miało ze sobą komórki.Polecam rozpisywanie się o emocjach i zmniejszenie liczby dialogów.
mianowicie:Bartkowi,Michałowi,Karolinie,Agata,Paulinie."Agaty(imienniczki jesteśmy
Dni w których ZOMBIE nas wybrało.
Witam w świecie autorów.
Tekst jest napisany prosto i pomimo osoby odnoszę wrażenie bezpłciowości tekstu. Są błędy, radzę Ci nigdy nie pisać na telefonie/ tablecie i na szybko. Do tworzenia zaopatrz się w jakiś program do podkreślania błędów word albo z chroma przeglądarkowy dokument do pisania. "Gdy już to zrobiliśmy, postanowiliśmy pobiec do stołówki po jakieś zobaczyć czy są jakieś zapasy." - zwracam Ci tu uwagę na błąd, osobiście poprawiłabym to na " Gdy już skończyliśmy, postanowiliśmy..
Niespodziewana zagrywka
Nie pomyliłaś przypadkiem kategorii?
Internetowa przyjaźń . Cz.1
Przed "a", "że" stawiamy przecinki. W porządku pisze się przez rz. Nie piszemy emotek oraz skrótów.
Internetowa przyjaźń . Cz.1
Widocznie tylko ja biorę na poważnie wszystkie rzeczy, które robię.
Mam nadzieje tylko, że przerzucisz się na worda. 
Internetowa przyjaźń . Cz.1
Moja droga, po pierwsze przyjaźń przez internet nie działa. (wiem z własnego doświadczenia i nie tylko) Poza tym zwracam Ci uwagę na błędy, lepiej gdybyś napisała, że został on kumplem, kolegą.
Internetowa przyjaźń . Cz.1
Piszesz niedojrzale, w wielu miejscach brak przecinków. Po znaku zapytania nie stawiamy kropki. Zero dialogów. Brak ładu i składu jak i orto w pewnych momentach leży. Poza tym zawsze myślałam, że przyjacielem się jest poprzez jakąś więź, która trwa już *sic* sporo czasu. Koniecznie do poprawki.