she

magda.
fuck you very much.
razem:   thumb_up 407 thumb_down 188 mode_comment 2 visibility 42 635
  • Dlaczego mężczyzna jest jak burza?

    Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
    - Bo nigdy nie wiadomo kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa...

  • KOBIETY 1 Rusałki ten mnie rusał

    KOBIETY:

    1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
    2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
    3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
    4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
    5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
    6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
    7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
    8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

  • IDEALNY DZIEŃ DLA NIEJ 815 Pobudka

    IDEALNY DZIEŃ DLA NIEJ..
    8:15 Pobudka poprzez przytulanie i pocałunki
    8:30 Ważenie się i stwierdzenie, że jest się o 2kg lżejszą
    8:45 Śniadanie do łóżka ? świeżo wyciśnięty sok pomarańczowy i francuskie bułeczki; otwieranie prezentów ? kosztownej biżuterii wybranej przez wspaniałomyślnego partnera
    9:15 Kojąca kąpiel z olejkami aromatycznymi
    10:00 Lekkie ćwiczenia w klubie z seksownym osobistym trenerem
    10:30 Masaż twarzy, manicure, make up, szampon, odżywka, suszenie
    12:00 Lunch z najlepszą przyjaciółka w stylowej kawiarence
    12:45 Przyuważenie partnera ex i zauważenie, że przytyła 17 kilogramów
    13:00 Zakupy z przyjaciółkami ? nieograniczone fundusze
    15:00 Drzemka
    16:00 3 tuziny róż dostarczone przez kwiaciarkę; od sekretnego wielbiciela
    16:15 Masaż od wysportowanego faceta ? mówiący, że rzadko pracuje z taki cudownym ciałem
    17:30 Wybranie stroju z szafy z modnymi ciuchami
    19:30 Kolacja przy świecach dla dwojga, taniec i komplementy otrzymane od innych jedzących/tancerzy
    22:00 Gorący prysznic ? sama
    22:50 Zaniesiona do łóżka, świeżo wyprasowana, miękka biała jedwabna pościel
    23:00 Rozmowa do poduszki, przytulanie
    23:15 Zasypianie w jego wielkich, silnych ramionach

    IDEALNY DZIEŃ DLA NIEGO...
    6:00 Alarm
    6:15 Lodzik
    6:30 Masywna, zadowalająca kupa, podczas czytania sekcji sportowej
    7:00 Śniadanie: boczek i jajka, kawa i tost, wszystko przyzrądzone przez nagą, cycatą laseczkę która dużo się schyla
    7:30 Podjeżdża limuzyna
    7:45 Kilka piw w drodze na lotnisko
    9:15 Lot osobistą linią lotniczą
    9:30 Limuzyna do Klubu Golfowego (lodzik w drodze)
    9:45 Zagranie 9 dołków ( 2 poniżej para )
    11:45 Lunch: Stek i homar, 3 piwa i butelka Don Perignon
    12:15 Lodzik
    12:30 Kolejny lodzik
    14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko
    14:30 Lot na Bahamy
    15:30 Popołudniowa wyciaczka łowiecka, z paniami, wszystkimi nagimi, również lubiącymi się dużo schylać
    16:30 Sum bijący rekord świata - 294kg, bez większego wysiłku
    17:00 Lot do domu, masaż i robótka ręczna robiona przez nagą Elle MacPherson (schylającą się, nagą)
    18:45 Kupa, prysznic, golenie się
    19:00 Wiadomości - Michael Jackson zastrzelony
    19:30 Obiad: Krabowe przystawki, Don Perignon (1953), duży soczysty stek poprzedzający lody serwowane na parze dużych cycków
    20:00 Brandy Napoleon i Hawańskie cygara przed tv wielkości ściany podczas oglądania meczu
    21:30 Seks z trzema kobietami, wszystkie z lesbijskimi tendencjami
    23:00 Masaż i Jacuzzi, czipsy i piwo
    23:30 Nocny lodzik
    23:45 Sam w łóżku
    23:50 22-sekundowy piard, zmieniający nutę czterokrotnie, zmuszający psa do opuszczenia pokoju
    23:51 Usypiający śmiech do siebie

  • Słoneczko Tak kotku? Zrobisz

    - Słoneczko...
    - Tak, kotku?
    - Zrobisz śniadanie, rybko?
    - Oczywiście, skarbeńku.
    - Jajeczniczkę, rybko?
    - Ze szczypiorkiem, pieseczku.
    - Ale na masełku, zabciu?
    - Nie może byc inaczej, misiu.
    - Myszko... przyznaj się !! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię...

  • Zajaczek zaczepia w lesie niedzwiedzia

    Zajaczek zaczepia w lesie niedzwiedzia i mowi:
    - Niedzwiedziu, kup los loterii fantowej! można wygrac samochod wyscigowy!
    - Spadaj! Po co mi samochod wyscigowy?
    - Może jednak kupisz? Nie wszystkie losy wygrywaja...

  • Dlaczego policjant kiedy idzie

    - Dlaczego policjant kiedy idzie na służbę wpina sobie szpilkę za pas?
    - Bo co dwie główki to nie jedna.

  • Niedzwiedz zrobil liste zwierzat które

    Niedzwiedz zrobil liste zwierzat, które zamierza pozrec. Pewnego dnia przychodzi jelen i pyta:
    - Ty, niedzwiedz! Jestem na liscie?
    - Jestes.
    - Rozumiem. Daj mi troche czasu. Mam rodzine. Musze się pozegnac.
    - Dobra, ale masz na to tylko 15 minut.
    Na drugi dzien przychodzi wilk i pyta:
    - Ty, niedzwiedziu, jestem na liscie?
    - Jestes!
    - Rozumiem. Daj mi troche czasu. mam zone, dzieciaki, musze się pozegnac.
    - Dobra, ale masz na to tylko 15 minut.
    Na trzeci dzien przychodzi zajaczek i pyta:
    - Niedzwiedziu, jestem na liscie?
    - Jestes!
    - A czy moglbys mnie wykreslic?
    - Nie ma sprawy!

  • Przyjęcie weselne Tańczy młody

    Przyjęcie weselne. Tańczy młody mężczyzna ze starszą, pulchną kobietą. Kończy się taniec, zachwycony młodzieniec podchodzi do swoich towarzyszy weselnych, siada i stwierdza:
    - Ta pani porusza się jak... jak ponton na fali.

  • Fryzjer do klienta przy goleniu Czy

    Fryzjer do klienta przy goleniu:
    - Czy był pan już kiedyś w naszym zakładzie?
    - Nie, ucho straciłem na wojnie.

  • Nauczycielka zadaje dzieciom pytanie

    Nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
    -Dzieci co to jest?? Jest to czarne, a w środku jest dziura.
    Zgłasza się Jasio. Nauczycielka: -Dzieci wyjdźcie na chwilę na podwórko. Gdy dzieci wyszły, pani się pyta: - Tak Jasiu, co według ciebie to jest??
    - No to jest płyta gramofonowa!!proszę pani..
    Nauczycielka wychyla się z okna i woła:
    - Dzieci wracajcie do klasy, to nie była ci*ka!!!

  • Świeżo upieczony mąż przychodzi

    Świeżo upieczony mąż przychodzi do domu z pracy a małżonka go wita z płaczem:
    -Kochanie ja ci upiekłam tort a azor go zjadł!!
    -Nie becz, serduszko, kupię ci nowego pieska....

  • Pewien dżentelmen odwiedził

    Pewien dżentelmen odwiedził seksuologa i prosi go o radę w następującej
    sprawie:
    - Od 7 miesięcy moja małżonka straciła zupełnie zainteresowanie do seksu
    ze mną... co mam robić?
    - Drogi panie, najlepszym rozwiązaniem będzie, gdy pańska małżonka mnie
    odwiedzi, proszę ją skłonić do wizyty u mnie.
    Po kilku dniach małżonka przychodzi do seksuologa i w końcu wyznaje
    prawdę:
    - Panie doktorze, od 7 miesięcy mam świetnie płatną pracę i aby się nie
    spóźnić, muszę się codziennie w ostatniej chwili decydować na taksówkę.
    Gdy dojeżdżam do celu, stwierdzam, że nie mam pieniędzy i wtedy
    taksówkarz mówi: Droga Pani albo zaraz dzwonię po policję albo... no wie
    Pani....
    No i muszę z nim na szybko zrobić numerek a to z kolei powoduje, że się
    spóźniam do pracy a wtedy mój szef mówi: Droga Pani albo wpiszę Pani zaraz
    naganę za to ciągłe spóźnianie albo... no wie pani...., No i z nim też
    numerek, czasem dwa. To powoduje, że wychodzę późno do domu i aby zdążyć
    mojemu mężowi przygotować na czas obiad muszę wziąć taxi i historia się
    znowu powtarza....
    Tak więc sam pan rozumie, że nie mam już ochoty na seks z mężem prawda??
    - Oczywiście proszę Pani- potwierdza doktor - i moja rada jest taka: ALBO
    OPOWIEM TO WSZYSTKO PANI MĘŻOWI ALBO.... NO WIE PANI