grzybek3000

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.  
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.  
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.  
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !  
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.  
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !  
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.  
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej, co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.  
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.  
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.  
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?  
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.  
- Ale dlaczego?  
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:  
- Paliłaś?  
- Paliłam!  
- Piłaś?  
- Piłam!  
- I co jeszcze robiłaś?!  
- Nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.

Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów:
"Kiedyś używałem zwykłego proszku... "

Pływają dwie rybki w akwarium i o czymś dyskutują. Dyskusja jest coraz bardziej zażarta, w końcu dochodzi do kłótni i rybki obrażone na siebie nawzajem odpływają w przeciwległe kąty swojego akwarium. Mija jakiś czas, widać, że jedna z rybek mocno się zastanawia, po czym podpływa do drugiej i mówi:
- No dobrze, przyjmijmy, że nie ma Boga, w takim razie: KTO zmienia wodę w akwarium?

Nauczycielka na lekcji do dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
Zgłosiła się Magda:
- Jest pasterzem.  
- A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka.  
Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada. Wtem zgłasza się Jasiu
- Jesteśmy stadem baranów.

W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta Korwina-Mikkego:
- Co pan sądzi o Michale Wiśniewskim?
- O kim? - pyta Korwin.  
- No o Michale Wiśniewskim?
Na to Korwin:
- Nie, nie kojarzę, a kto to jest?
- No ten z czerwonymi włosami! - odpowiada Wojewódzki.  
- No, nie kojarzę nadal...  
- No to ten z zespołu ICH TROJE, nie słyszał pan?
- No, nie słyszałem... - mówi Korwin-Mikke.  
- To jest pan szczęśliwym człowiekiem, że pan nie słyszał! - stwierdza Wojewódzki.  
Na to Korwin z rozbrajającą szczerością:
- O panu też wcześniej nie słyszałem!

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.  
Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.  
Po chwili:
- Boli mnie czółko.  
Chłopak pocałował ją w czoło.  
Dziewczyna:
- Już nie boli.  
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.  
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.  
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.  
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.  
- Bardzo ci dziękuję! A którędy wychodzą kopie?

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.  
Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.  
- Dlaczego ja tylko 50 zł?
- Pana widzę tutaj pierwszy raz.

Wraca pijany mąż nad ranem do domu, a żona od razu:
- Gdzieś ty był całą noc?!
- Na czynie...  
- Na jakim czynie ty byłeś, że wracasz pijany nad ranem?! No gdzie ty byłeś?!
- Na czynie...  
- Mów prawdę i nie wymyślaj!
- Naczynie dawaj, będę rzygał!

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:  
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.  
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.