grzybek3000

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

Jedzie dwóch księży samochodem. Nagle lizakiem przed maską macha policjant. Księża się zatrzymują i jeden z nich opuszcza szybę. Policjant salutuje i zaczyna:
- Szczęść Boże. Szukamy w okolicy dwóch pedofilii...  
Księża szybko zasuwają szybę i zaczynają o czymś dyskutować. Machają łapami, prawię się kłócą. W końcu się uspokoili. Odsuwają szybę i jeden mówi:
- Ok. Bierzemy tę robotę...

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.  
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:  
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!  
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.  
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:  
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.  
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:  
- Łonanizuj się pan!  
Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:  
- Łonanizuj się pan!  
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:  
- Łonanizuj się pan!  
Gdy skończył, baca znów to samo:  
- Łonanizuj się pan!  
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny, ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan!  
- Łonanizuj się pan!  
- Łonanizuj się pan!  
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:  
- Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.  
Zdziwiony lekarz pyta:  
- Boli pana?  
- Nie boli.  
- To może za duży?  
- Nie, wcale nie.  
- A co, za mały?  
- Nie. Nie jest za mały.  
- To co w końcu?!  
- Fajny, nie?!

Przychodzi baba do ginekologa.  
- Proszę się rozebrać!  
- Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze.  
- To może ja od razu zgaszę światło?

Przychodzi baba do doktora.  
- Panie doktorze źle widzę z bliska. - mówi baba.  
- A z daleka? - pyta doktor.  
- Oj. Z daleka, z daleka, aż z Częstochowy.

Przychodzi baba do lekarza psychiatry. Ten rozpoczyna badanie i pokazuje babie trójkąt.  
- Z czym to się pani kojarzy?  
- Z seksem - odpowiada baba.  
- A to? - pyta lekarz pokazując koło.  
- Z seksem.  
- A to? - lekarz demonstruje kwadrat.  
- Z seksem.  
- Cierpi pani na obsesję seksualną - pada diagnoza.  
- Ja?!! Przecież to pan mi te wszystkie świństwa pokazuje!

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.  
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.  
- Niech się pani pośpieszy!  
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?  
- Blondynka. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi:  
- Poproszę ten telewizor.  
- Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami.  
Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy:  
- Poproszę ten telewizor.  
- Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.  
- Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką.  
- Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka.