Dodano na Hydepark przez likeadream, 84 postów, ostatni post 28 sty 2019
Tworzymy własną brazylijsko-urugwajsko-turecko- portugalską telenowelę. Granice absurdu? Brak. Dodajemy po jednym zdaniu.
Jose Antonio był właścicielem rancho na malowniczych polach brazylijskich równin, a w jego hacjendzie pracowało 5 pokojowek: Tia Maria, Lusesita, Bella, Anhelica i Caro.
Anhelika wstała i ustąpiła miejsca koleżance...
Bella, po spotkaniu przed świtem z wampirem Patisonem, zapomniała się i zbyt mocno ugryzła szefa w fiuta, na co ten natychmiast stanął jak drąg i podbił pokojówce oko.
Hahhhaha ( przepraszam 
) Do tego nabawił się takiego wytrzeszcza oczu, że endokrynolog Vaclav musiał na stałe zamieszkać nieopodal, w domku ogrodnika.
Bella, jako przyszły symbol podpasek i tamponów, zadbała o higienę i błyskawicznie wymoczyła ugryzionego fiuta w Tekilli z cytryną i solą
Oczywiście z ogrodnikiem i panią domu, która nieutulona w histerii o zdrowie męża, musiała szukać pocieszenia w ramionach ogrodnika w ogrodniczkach, doktora w kitlu i notariusza... zapalonego nudysty, za to ciężko pracującego nad fałszowaniem testamentu.
Facet nadal spał, lecz wytrzeszcz pozostał. Mężczyźnie dzięki temu znacznie zwiększył się zakres pola widzenia, przez co służba była wielce zawiedziona, że już nie będzie mogła pierdolić się po kątach.
Sorry, musiałam
Sumiennie prześwięcił wszystkie pracownice po dupach, za co otrzymał hojne "co łaska" i dwa orgazmy gratis - świąteczna promocja!
Zawarta była również koperta, a w niej 300 franków, na ratę kredytu, zaciagniętego na plebanie opatrzności, którego spłata miała trwać 35 lat, tym samym tułaczka po kolędzie tyle samo, więc nadzieja na przyjemności była już tylko w gratisach.
Klecha zapewne spłaciłby kredyt o wiele, wiele szybciej, gdyby nie fakt, że kolęda jest tylko raz w roku, a dupa kosztuje. Dlatego też notorycznie trwonił darowizny z tacy, odwiedzając co kilka dni coraz to nowy burdel, nie zapominając oczywiście o chlaniu drogich trunków - stać go przecież!
Nowe maczety też kosztowały, a kiedy oczy wypatrzył za przyjemnościami to i na laski sporo musiał wydać, ponieważ zostawiał je gdzie popadło, a miał zasadę, ze dwa razy do jednego burdelu nie wkraczał, chyba że był to dom Jose Antonio.
Ale zdiagnozowana jako "Zbereźnica Oczna" choroba była uleczalna, lecz koszt operacji duży, toteż padre dzień w dzień kombinował także, jakby tu nazbierać grosza i wykonać zabieg, aby potem znów móc ślinić się na piękne widoki.
(sorry)
Słyszał od znajomego, który zrobił podobna operację, że przynosi nieliczne korzyści. Długość jest tak imponująca, że często kończy się poszarpaniem od spodu gardła prostytutki, często tez uduszeniem. to jednak najmniejszy problem, większy jest taki, że facet musi go teraz zwijać i często też pożyczać od swojego ogrodnika taczkę, gdyż ciężko mu dźwigać narząd, trzymając go w worku na plecach, wysiadły mu już przez to stawy.
Słyszał od znajomego, który zrobił podobna operację, że przynosi nieliczne korzyści. Długość jest tak imponująca, że często kończy się poszarpaniem od spodu gardła prostytutki, często tez uduszeniem. to jednak najmniejszy problem, większy jest taki, że facet musi go teraz zwijać i często też pożyczać od swojego ogrodnika taczkę, gdyż ciężko mu dźwigać narząd, trzymając go w worku na plecach, wysiadły mu już przez to stawy.
*Liczne korzyści - przepraszam.
Tenże nos służy czasem również innym celom.
W razie bólu członka po zbyt gęstym używaniu jest jak znalazł, tylko potem ten ten katar... A może to nie katar?!
W sumievjakby tak się zastanowić. .. katar-lubrykant... co za różnica. .. pomyślał mężczyzna.
Ale nawet jeśli, nie ma biedy, same plusy - bardzo dobrze nawilża śluzówki.
Zaloguj się aby dodać post. Nie masz konta? Załóż konto za darmo.