herotugue

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę ?
- Pod kierownicą, mamusiu.

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu?
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!

Ojciec strofuje syna :  
- Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...  
Z kuchni matka dorzuca :  
- Taaa... dopóki cię nie złapali...

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy wiecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

"Czasem jest tak, że spotka się dwóch zawodników i łódka zaczyna płynąć."

"To jest ta umiejętność przyjęcia piłki z rywalem na plecach."

"Wybiegnijmy myślą wstecz."

"Tego trupa się już nie wznieci." (o polskiej reprezentacji piłkarskiej po występie w Korei)

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:  
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.  
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.  
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.  
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.  
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.  
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.  
7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.  
8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.  
9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.  
10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

Idzie dwóch hydraulików po schodach bo winda się popsuła, idą na ostatnie piętro.
Po chwili jeden mówi:
- Mam dobrą i złą wiadomość, którą wolisz pierwszą?
- Dobrą.
- Dobra jest taka, że zostało nam jeszcze tylko jedno piętro. A zła: pomyliliśmy bloki.