Visivim

Nostalgia - gdy wrócisz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd nie był błędem.

Dobro w świecie odkrywamy w miarę jak sami stajemy się lepsi.

Będzie ten płakał, co się z płaczu śmieje

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
- Mam złą wiadaomość dla pana. Ma pan tylko 3 miesiące życia.  
Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
- Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
- Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok życia.

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:
- Proszę mnie wykastrować!
- A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny!
- Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
- Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?
- A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.
- Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?
- No tak. A jak ja mówiłem?

Dawno temu przychodzi Żyd do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, ze chce zmienić nazwisko.  
- Na jakie?  
- Chciałbym sie nazywać Kowalski.  
- A jak się pan teraz nazywa?  
- Malinowski.  
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??  
- Widzi pan, bo jak się mnie wtedy zapytają o poprzednie nazwisko, to chcę powiedzieć - "Malinowski"

Prof. R. Kumpel pyta:  
- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy podzieleni jakoś na grupy??  
Profesor się chwile zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:  
- Tak... tak... po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący...  
Politechnika Wrocławska

Mgr Stanisław L.:  
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.  
- Nie wiem.  
- Prawidłowa odpowiedz...  
Politechnika Śląska

Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?  
- Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?  
- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:  
- A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?  
- Tak jest.  
- I to było powodem nieporozumień?  
- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania.