Chyba faktycznie, to opowiadanie jest kradzione bo podejrzana jest ta nagła cisza i nie aktywność , szczególnie jak dobrze pamiętam wspominał, że będzie publikował codziennie a tu cisza
Dobre opowiadanie. Podoba mi się pomysł i postacie. Widać że warto było czekać aż stworzysz coś nowego. Liczę, że będzie kontynuować to opowiadanie, bo widzę tu potencjał na drugą część i to w większym gronie. W drugiej części mógłby nagle wpaść z niezapowiedziana wizyta Radek, co by zaowocował tym, że Dominika zaprosiła by koleżanki, np bliźniaczki. No wiesz nagle wpada na pomysł że może zawoła koleżanki by im też pokazać lub że wypaplała koleżanka że już widziała penisa, dotykała i była dotykana i jak wiadomo koleżanki nie wierzyły więc zaprosiła jej w czasie wizyty kuzyna. A potem co już chyba jasne co dalej Serio to opowiadaniem warto kontynuować i przemyśl moją propozycje, bo może ci się przyda.
Wow, wciągające i dobre to opowiadanie, tak samo jak poprzednie dwa. Normalnie czytając to wciągałem się coraz bardziej i bardziej. Nie przestawaj pisać, bo robisz to zajebiście dobrze, że chce się czytać. Liczę na więcej takich opowiadań. Dobrze rozbudowane opowiadania robisz, akcja dzieje się prawidłowo szybko, a opisy są sycące w szczegóły. Nie wiem jak innym, ale mi się to podoba bo robisz to dobrze i starannie, co dobrze się przekłada na czytanie i wciągnięcie w akcje. Nawet te momenty z normalnymi zajęciami jak np, po pomoc dziadkowi w tym opowiadaniu lub momenty z opalenie w poprzednim, dobrze zgrywa się z akcją, przez co widać że opowiadanie jest robione z dokładnym przemyślenie, a nie na szybko by wrzucić, co dobrze świadczy o tobie. Nawet to ukazanie nieporadnych gier wstępnych, które potem przeradzają się w doświadczone igraszki, dobrze pasuje i sprawia, że opowiadanie wydaje się takie naturalne i prawdziwe, co jest kolejnym plusem według mnie. A fakt ukazanie tego co dzieje się potem oraz konsekwencji dodaje fajnego uroku opowiadaniom, taki fajny urok rzeczywistości, że to może jednak coś więcej niż opowiadania. Trzymaj tak dalej i pisz tak samo. Liczę też na jakieś opowiadanie też w stylu wiejskich nastoletnich wakacji , ale z udziałem dwóch dziewczyn ( siostry bliźniaczki, czyjaś siostra i koleżanka itp) chodź motyw jakieś koleżanki lub dopiero co poznaje dziewczyn latem też było by czymś fajnym (nawet w takim samym wieku co bohater i Natalka), ale to tylko moje zdanie i tak rada. Ogólnie pisz tak dalej, bo robisz to dobrze.
Dość słabe. Pomysł fajny, ale wykonanie kiepskie. Widać, że nie czytałaś tego po napisaniu, bo już na dzień dobry jest błąd "Mieszkam ze starszym bratem bratem i rodzicami w okolicach Szczecina" powinno być "Mieszkam ze starszym bratem i rodzicami w okolicach Szczecina" tak samo to "Wybrałam się z bratem i znajomymi i impreza była przednia. " powinno być "Wybrałam się z bratem i znajomymi. Impreza była przednia" Co do motywu zakładu to tu z smutkiem muszę przyznać, że słabo to wyszło. Jakoś trudno mi uwierzyć w to, że brat zaproponowała by siostrze aby mu obciągnęła, jak już to lepiej by było dać coś w stylu " pokazu w bieliźnie lub striptizu" a potem jak akcja się rozkręca dać to z obciąganiem. Bardziej pasowało by to był rodzeństwo przyrodnie lub kolega i koleżanka, było by bardziej realistyczne, niż aby działo się to miedzy rodzonym rodzeństwem. Proponuje ci przeczytaj to, usuń i napisz na nowo ale tym razem porządnie i z ciekawym rozwinięciem akcji.
Zajebiste opowiadanko, nie ma co. Nawet lepsze niż poprzednie, chodź dalej czekam na drugą cześć poprzedniego bo jestem ciekaw jak się to zakończy xD. Jedyne co mi w tym opowiadaniu nie pasuje (ale to tylko mi) to wiek bohaterów. Ciekawiej by to wyglądało jak by Róża miała 15 lat a bohater 17, ale to tylko moje zdanie. Trzymać tak dalej, bo umiesz człowiek za ciekawić i wciągnąć.
Bardzo mnie cieszy, że powstała druga część, ale nie podoba mi się to, że Daria jest aż tak bezpośrednia " Podbiegła do mnie założyła mi ręce na szyje i przywitała mnie namiętnym pocałunkiem. Po czym powiedziała: - Chodźmy do mnie rodzice pojechali do rodziny i wrócą dopiero jutro rano więc mamy dużo czasu dla siebie" bardziej pasowała by jak by trochę się z tym kryła, ale zachowywała się kusząco. Bo takie coś jest za bardzo na ciągnięte, pasował by jakby się znali już trochę oraz bardzo dobrze. Podoba mi się, że Ola jest lekko wredna dla siostry "- Hej Daria, więc to ten twój nowy kochaś, ładniutki", "- Wole posłuchać jak będziesz jęczeć." dodaje je to osobowości. Powinieneś bardziej opisać ubiór Darii (np. czy sukienka miała jakieś wzorki, czy była wiązana na ramiączkach czy nie, to samo bielizna . Takie szczegóły dodają realizmu). Poza tym dostrzegłem, że się powtórzyłeś " które był w komplecie razem z majteczkami, poczułem jak mój penis zaczął rosnąć i budować namiot w moich spodenkach. Daria miała idealnie wysportowany brzuszek, piersi troszkę mniejsze niż jej siostra ale nadal były duże. Opadliśmy razem na łóżko.Złapałem ją, mocno przytuliłem i obróciłem się z nią na łózko tak ze teraz ona była na dole. Powróciłem do pieszczenia, teraz miałem dużo lepszy dostęp do zakamarków jej pięknego ciałka. Zacząłem od namiętnego całusa w usta potem przesunąłem się na szyję zacząłem ją delikatnie całować i schodziłem niżej gdy byłem już blisko jej cycuszków ona szybciutko zdjęła stanik. Przed moimi oczami miałem przepiękny widok jej jędrnych piers" wcześniej już to na pisałeś, więc po co to napisałeś ? Serio ? Znają się dopiero parę godzin i już mówią sobie kotku i misiu ? Tak jak powiedziałem wcześniej to by miało sens jak by znali się już dosyć długo i byli w związku, więc kolejny minus. Poza tym nie podałeś wieku Darii, a przydało by się bo skoro Barek ma 17 a Ola wygląda na 20 i jest jej starszą siostrą to logiczne, że nie może mieć 20 lat. Tak jak mówiłem takie szczegóły dodają realizmu poza tym równie dobrze Daria może być wielu od 13 do 19, więc wprowadza to trochę chaosu, bo jak byś w części pierwszej napisała jaki ma wiek lub chociaż czy jest jego rówieśniczka, było by jaśniej i bardziej profesjonalnie. " Nagle drzwi od pokoju się otwarły a w nich stanęła Ola" zaraz zaraz o.O co ona hulk ? " Daria poprowadziła mnie do swojego pokoju, po wejściu do niego zamknęła drzwi" chyba nie muszę tłumaczy tego, kolejny minus. To z tym, że zasnęła, nie podoba mi się, nie trzeba być ślepym, że chciałeś tym zakończyć, na razie wątek Darii i wprowadzić Olę, ale bardzie mi tu pasowało by jak by Darii zrobiła siostrze miejsce i powiedziała " Może sama spróbujesz jego pieszczot" to by było lepsze wyjście z tej sytuacji, a nie że zasnęła. A właśnie możesz mi wyjaśnić czemu Daria jest ruda a Ola szatynka skoro to siostry. Rozumie jak by Ola była jasną brunetką lub mieć ciemny odcień rudego, ale czarne ? Radzę to naprostować w następnej części, że może farbuje włosy na czarno bo nie lubi swojego naturalnego rudego koloru. Podsumowując postaraj się bardziej, poczytaj opowiadania innych szczególnie te co mają wiele części, po czym przeczytaj obie swoje i wyciągnij wnioski, bo inaczej żadne z twoich opowiadani nigdy nie pojawi się na głównej stronie. Radze skorzystać z mojej oferty, i napisać obie części jeszcze raz, ale tym razem z większą uwaga i realizmem, a potem znowu wrzucić, tyle mojego, a ty rób co chcesz.
Mi w porównaniu do innych się to podobało, w takiej formie jakiej jest. Pisz dalej ciekaw jestem co się zdarzy, może okaże się że Daria ma siostrę Lub kuzynkę, co bardziej może być ciekawe. Może będzie dziewczęca rywalizacja. Czekam na dalszy ciąg
Zachęcam do napisania kolejnej części przygód Grzesia z siostra Anią, a potem jak z jakąś inną dziewczynę lub bliźniaczki, też w wieku Ani ? To by dało wiele nowych równie ciekawych co to opowiadań.
Przyrodnia siostra cz.2
Chyba faktycznie, to opowiadanie jest kradzione bo podejrzana jest ta nagła cisza i nie aktywność , szczególnie jak dobrze pamiętam wspominał, że będzie publikował codziennie a tu cisza
Rodzinne zabawy
Dobre opowiadanie. Podoba mi się pomysł i postacie. Widać że warto było czekać aż stworzysz coś nowego. Liczę, że będzie kontynuować to opowiadanie, bo widzę tu potencjał na drugą część i to w większym gronie. W drugiej części mógłby nagle wpaść z niezapowiedziana wizyta Radek, co by zaowocował tym, że Dominika zaprosiła by koleżanki, np bliźniaczki. No wiesz nagle wpada na pomysł że może zawoła koleżanki by im też pokazać lub że wypaplała koleżanka że już widziała penisa, dotykała i była dotykana i jak wiadomo koleżanki nie wierzyły więc zaprosiła jej w czasie wizyty kuzyna. A potem co już chyba jasne co dalej
Serio to opowiadaniem warto kontynuować i przemyśl moją propozycje, bo może ci się przyda.
Lato z siostrą
Wow, wciągające i dobre to opowiadanie, tak samo jak poprzednie dwa. Normalnie czytając to wciągałem się coraz bardziej i bardziej. Nie przestawaj pisać, bo robisz to zajebiście dobrze, że chce się czytać. Liczę na więcej takich opowiadań. Dobrze rozbudowane opowiadania robisz, akcja dzieje się prawidłowo szybko, a opisy są sycące w szczegóły. Nie wiem jak innym, ale mi się to podoba bo robisz to dobrze i starannie, co dobrze się przekłada na czytanie i wciągnięcie w akcje. Nawet te momenty z normalnymi zajęciami jak np, po pomoc dziadkowi w tym opowiadaniu lub momenty z opalenie w poprzednim, dobrze zgrywa się z akcją, przez co widać że opowiadanie jest robione z dokładnym przemyślenie, a nie na szybko by wrzucić, co dobrze świadczy o tobie. Nawet to ukazanie nieporadnych gier wstępnych, które potem przeradzają się w doświadczone igraszki, dobrze pasuje i sprawia, że opowiadanie wydaje się takie naturalne i prawdziwe, co jest kolejnym plusem według mnie. A fakt ukazanie tego co dzieje się potem oraz konsekwencji dodaje fajnego uroku opowiadaniom, taki fajny urok rzeczywistości, że to może jednak coś więcej niż opowiadania. Trzymaj tak dalej i pisz tak samo. Liczę też na jakieś opowiadanie też w stylu wiejskich nastoletnich wakacji , ale z udziałem dwóch dziewczyn ( siostry bliźniaczki, czyjaś siostra i koleżanka itp) chodź motyw jakieś koleżanki lub dopiero co poznaje dziewczyn latem też było by czymś fajnym (nawet w takim samym wieku co bohater i Natalka), ale to tylko moje zdanie i tak rada. Ogólnie pisz tak dalej, bo robisz to dobrze.
Przegrany zakład
Dość słabe. Pomysł fajny, ale wykonanie kiepskie. Widać, że nie czytałaś tego po napisaniu, bo już na dzień dobry jest błąd "Mieszkam ze starszym bratem bratem i rodzicami w okolicach Szczecina" powinno być "Mieszkam ze starszym bratem i rodzicami w okolicach Szczecina" tak samo to "Wybrałam się z bratem i znajomymi i impreza była przednia. " powinno być "Wybrałam się z bratem i znajomymi. Impreza była przednia" Co do motywu zakładu to tu z smutkiem muszę przyznać, że słabo to wyszło. Jakoś trudno mi uwierzyć w to, że brat zaproponowała by siostrze aby mu obciągnęła, jak już to lepiej by było dać coś w stylu " pokazu w bieliźnie lub striptizu" a potem jak akcja się rozkręca dać to z obciąganiem. Bardziej pasowało by to był rodzeństwo przyrodnie lub kolega i koleżanka, było by bardziej realistyczne, niż aby działo się to miedzy rodzonym rodzeństwem. Proponuje ci przeczytaj to, usuń i napisz na nowo ale tym razem porządnie i z ciekawym rozwinięciem akcji.
Lato na wsi
Zajebiste opowiadanko, nie ma co. Nawet lepsze niż poprzednie, chodź dalej czekam na drugą cześć poprzedniego bo jestem ciekaw jak się to zakończy xD. Jedyne co mi w tym opowiadaniu nie pasuje (ale to tylko mi) to wiek bohaterów. Ciekawiej by to wyglądało jak by Róża miała 15 lat a bohater 17, ale to tylko moje zdanie. Trzymać tak dalej, bo umiesz człowiek za ciekawić i wciągnąć.
Wakacyjna Przygoda cz.2
Bardzo mnie cieszy, że powstała druga część, ale nie podoba mi się to, że Daria jest aż tak bezpośrednia " Podbiegła do mnie założyła mi ręce na szyje i przywitała mnie namiętnym pocałunkiem. Po czym powiedziała:
- Chodźmy do mnie rodzice pojechali do rodziny i wrócą dopiero jutro rano więc mamy dużo czasu dla siebie" bardziej pasowała by jak by trochę się z tym kryła, ale zachowywała się kusząco. Bo takie coś jest za bardzo na ciągnięte, pasował by jakby się znali już trochę oraz bardzo dobrze. Podoba mi się, że Ola jest lekko wredna dla siostry "- Hej Daria, więc to ten twój nowy kochaś, ładniutki", "- Wole posłuchać jak będziesz jęczeć." dodaje je to osobowości. Powinieneś bardziej opisać ubiór Darii (np. czy sukienka miała jakieś wzorki, czy była wiązana na ramiączkach czy nie, to samo bielizna . Takie szczegóły dodają realizmu). Poza tym dostrzegłem, że się powtórzyłeś " które był w komplecie razem z majteczkami, poczułem jak mój penis zaczął rosnąć i budować namiot w moich spodenkach. Daria miała idealnie wysportowany brzuszek, piersi troszkę mniejsze niż jej siostra ale nadal były duże. Opadliśmy razem na łóżko.Złapałem ją, mocno przytuliłem i obróciłem się z nią na łózko tak ze teraz ona była na dole. Powróciłem do pieszczenia, teraz miałem dużo lepszy dostęp do zakamarków jej pięknego ciałka. Zacząłem od namiętnego całusa w usta potem przesunąłem się na szyję zacząłem ją delikatnie całować i schodziłem niżej gdy byłem już blisko jej cycuszków ona szybciutko zdjęła stanik. Przed moimi oczami miałem przepiękny widok jej jędrnych piers" wcześniej już to na pisałeś, więc po co to napisałeś ? Serio ? Znają się dopiero parę godzin i już mówią sobie kotku i misiu ? Tak jak powiedziałem wcześniej to by miało sens jak by znali się już dosyć długo i byli w związku, więc kolejny minus. Poza tym nie podałeś wieku Darii, a przydało by się bo skoro Barek ma 17 a Ola wygląda na 20 i jest jej starszą siostrą to logiczne, że nie może mieć 20 lat. Tak jak mówiłem takie szczegóły dodają realizmu poza tym równie dobrze Daria może być wielu od 13 do 19, więc wprowadza to trochę chaosu, bo jak byś w części pierwszej napisała jaki ma wiek lub chociaż czy jest jego rówieśniczka, było by jaśniej i bardziej profesjonalnie. " Nagle drzwi od pokoju się otwarły a w nich stanęła Ola" zaraz zaraz o.O co ona hulk ? " Daria poprowadziła mnie do swojego pokoju, po wejściu do niego zamknęła drzwi" chyba nie muszę tłumaczy tego, kolejny minus. To z tym, że zasnęła, nie podoba mi się, nie trzeba być ślepym, że chciałeś tym zakończyć, na razie wątek Darii i wprowadzić Olę, ale bardzie mi tu pasowało by jak by Darii zrobiła siostrze miejsce i powiedziała " Może sama spróbujesz jego pieszczot" to by było lepsze wyjście z tej sytuacji, a nie że zasnęła. A właśnie możesz mi wyjaśnić czemu Daria jest ruda a Ola szatynka skoro to siostry. Rozumie jak by Ola była jasną brunetką lub mieć ciemny odcień rudego, ale czarne ? Radzę to naprostować w następnej części, że może farbuje włosy na czarno bo nie lubi swojego naturalnego rudego koloru. Podsumowując postaraj się bardziej, poczytaj opowiadania innych szczególnie te co mają wiele części, po czym przeczytaj obie swoje i wyciągnij wnioski, bo inaczej żadne z twoich opowiadani nigdy nie pojawi się na głównej stronie. Radze skorzystać z mojej oferty, i napisać obie części jeszcze raz, ale tym razem z większą uwaga i realizmem, a potem znowu wrzucić, tyle mojego, a ty rób co chcesz.
Wakacyjna Przygoda
Mi w porównaniu do innych się to podobało, w takiej formie jakiej jest. Pisz dalej ciekaw jestem co się zdarzy, może okaże się że Daria ma siostrę
Lub kuzynkę, co bardziej może być ciekawe. Może będzie dziewczęca rywalizacja. Czekam na dalszy ciąg
Rodzinne wakacje
Zachęcam do napisania kolejnej części przygód Grzesia z siostra Anią, a potem jak z jakąś inną dziewczynę lub bliźniaczki, też w wieku Ani ? To by dało wiele nowych równie ciekawych co to opowiadań.