microzot

Bóg cię kocha!
Dopisek: Ma poczucie humoru

W życiu każdego mężczyzny przychodzi czas, gdy trzeba kupić czyste skarpetki.

Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

Salcia na łożu śmierci zwraca sie do męża!
- Mojsze, obiecaj mi, że jak ja umrę, to na mój pogrzeb pójdziesz pod rękę z moją mamą.
- No skoro taka jest ostatnia Twoja wola, to zrobię to, ale musisz wiedzieć moja droga Salciu, że przez to to ja radości z tego pogrzebu mieć nie będę.

Pewien stary żydowski żebrak siedzi na ulicy ze swoim garnuszkiem i zaczepia przechodzącego obok mężczyznę:
- Może ma pan dla mnie 3 centy na kawę...
- A gdzie kupisz kawę za 3 centy ? - pyta mężczyzna
- W hurcie, ma sie rozumieć.

Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze trochę zaspany, liczy dla pewności:  
- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi? Powtarza:  
- Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi?  
Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:  
- Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował!

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu:  
Kto ma przekrój przez nasieniowód albo Mam przekrój przez najądrze chce ktoś?.  
Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:  
- Mam penisa!!!  
A asystentka mu na to:  
- No to wcześnie się pan zorientował...  
Akademia Medyczna w Katowicach

Elementy prawa. Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki.  
Reakcja:  
- O, czipsy przyszły...  
Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

Ogłoszenie: Zgubiono teściową, znalazcę czekają niesamowite wrażenia.

Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!

Jasio pyta się Małgosi:
- Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować?
- Narkozę! - odpowiada Małgosia.

Nie programuj w święta - bug się rodzi.